Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
– Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa, što radi? – pita Suada, a Fata će:
– Čuva ovce i svira frulu.
– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:
●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.
Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:
– Haso, bolan, baš dobro da s’ naiš’o, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti guzit’ sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat’, mrak je…
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta radite to?
Haso nakon kraće pauze odgovori:
– Eto guzim Habibu, svoju ženu….
Pandur ugasi lampu:
– U, oprostite, nisam znao.
Haso uzdahne:
– A nisam ni ja dok nisi upalio lampu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fotografija na kojoj samo ti dobro ispadneš, a da druge pritom ni ne pogledaš na šta liče. Uostalom, kao da je sad bitno što jedna osoba iza tebe žmuri, druga izgleda kao da je jutros pobegla iz ludnice, treća se sprema da povraća, a i onaj ker u ćošku upravo kenja po tepihu. Sve dok si ti u punom sjaju – super je.
– E, ova nam je fotka super, hoćeš da je turiš na Fejs?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Фудбалски жаргон. Представља похвалу навијача за стамену одбрану њиховог
вољеног клуба, поготово ако је екипа нижег буџета и почне да избацује у Европи
јаче од себе, е тад ова реченица добија пуно значење.
Означава још стабилност и чврстину одбране нивоа AC Milan са средине прве деценије 21 века.
Са Малдинијем, Нестом, Кафуом, и наравно плаћеним убицом Јапом Стамом који
су чинили зид испред голмана Диде.
Производ ове стамене одбране је наравно најмање примљених голова у лиги а често и у неком европском такмичењу…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S – Slobo
F – Franjo
R – Razjebase
J – Jugoslaviju
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:
●Hoću da me pošalješ u Njujork.
I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:
●Hoću da me pošalješ u Pariz.
I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:
●Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. ‘Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
– Votsone, šta vidite?
– Zvezdano nebo, gospodine Holms.
– Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
– Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju…
– Votsone, budalo, ukrali su nam šator!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
S jednim okom
Idu dvije plavuse ulicom i kaze prva:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
– Gdje, gdje!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com