Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
●Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
●Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
●Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:
– Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
j380 narod
Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod…
I ostao dole…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
– Babo, babo, ja ć’ se udat’!
Mujo se namršti:
– Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
– Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, neće ići… znaš, im’o sam t’ ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat…
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
– Babo, babo, ja ć’ se udat’!
Mujo uzdahne:
– Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
– Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, ne’š… ista priča k’o i s Ibrom… i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
– ‘Ćerce, udaj se ti za koga ‘o’š… nije teb’ Mujo ćaća!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Неправедно крштена категорија људи. Јер, ништа није случајно, а нарочито пролазник.
– Ево, питаћемо једног случајног пролазника шта мисли о новој линији Вендоксин капи са екстрактом сперме сувопланинског говечета. Господине, да ли користите нове Вендоксин капи?
– Користим их редовно и више немам проблема са потенцијом, учесталим мокрењем и лишајевима. Свима бих препоручио да назову број који се може видети на малом екрану.
###
– Јебему џипиес! Ала заглависмо у ову припиздину… Дај да питамо оног случајног пролазника где смо. Господинеее!
– Иде ка нама! Фала богу те налетесмо на њега. Изгледа да је кренуо да нацепа дрва. Хехе, вид’ што маше секиром, баш је срећан што нас је срео.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Navikavanje
Dosla baka kod ljekara i žali se:
– „Doktore sve me boli!“
– „Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.“
Baka sva razočarana pita:
– „Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?“
– „Pa bako da se polako navikavate na zemlju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao prvi dan u školu i negdje za vrijeme trećeg sata kaže njemu učiteljica:
– Muj’ce, de probud’ Ibru, evo je zasp’o!
Mujica hladno odgovori:
– Uč’telj’ce, vi ga probud’te, vi ste ga i uspavali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
– Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
– Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
– Je l’ ovo hotel „Lav”?
– Jok ti si!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:
– Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com