27.4 C
Belgrade
Ponedeljak, avgust 10, 2026

Reabak

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči „sport“ iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

– E, brate, dobre ti tike!

– Ma uzeo u Obući na Muharu.

– Dobre su, keve mi.

– Ono. Jes’ da nisu oriđinale, ali lepe su, jebeš mi sve.

– Ma da, ne provaljuje se uopšte.

Toti Žemka. Još samo da odem do Staklenca, da nađem neku Lotto trešu i ima da budem gospodin čovek.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Oktobar 2017. [79359]

Psihijatrija
Sretnu se dva psihijatra.
– „Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?“
– „I Vi ste dobro.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Oktobar 2017. [79358]

Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:

– Mamo, ‘oć’mo l’vidit’ lava?

Fata klimne, a Mujica nastavi:

– A majmune?

Fata uzdahne:

– ‘Oć’mo, Muj’ce…

Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:

– Mamo, mamo, a ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?!

Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:

– Da m’ je znat’ ‘oće l’ me prepoznat…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 13. Oktobar 2017. [79357]

Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
– Kao kao kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
– Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
– Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma ajde, nije to ništa posebno.
– Da, tako sam i čula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 13. Oktobar 2017. [79356]

Zašto žene ne igraju fudbal?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
– Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
– Jebi ga, braniš u nedjelju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 13. Oktobar 2017. [79355]

Na suncu
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica: ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017. [79354]

Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
– Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno,Perice.
Perica:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017. [79353]

Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je ljutito upita:

– Pa đe’s’ ti do sad’, bona?

Fata uzdahne:

– Ulov’lo me da vozim prebrzo…

Mujo zavrti glavom:

– I kol’ko su te kaznili?

Fata slegne ramenima:

– Triput….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojčura

Neteman ženskog roda. Vrsta ženskog čeljadeta koja se endemski usidrila na Balkanu, regionu gde se svako odgaja kao da je bogom dan, mestu gde se za mačo-muškarce izdaju oni koji život progmižu vukući majčinu suknju do pokrova, i gde svaki lokalitet koji po vasceli dan tuče ‘ladnu pivu ispred zadruge životari u tvrdom ubeđenju da je popio svu pamet sveta. Sasvim očekivani nusproizvod roditeljstva koje decu vaspitava po krkanskoj šemi ako sam ja radio, ne mora moje dete, i načina života gde se sve što se radi otaljava, pa i odgoj dece.

Dobrano u’ranjena i pomasnija, sa opštom ocenom lepote kao prosek kontrolnog iz matematike u srednjoj mašin-bravarskoj, podarena inteligencijom jednoćelijskog organizma, pihtijastom guščurdom impozantnih dimenzija i kurčevitošću srpskog seljaka nakon kupovine ganc-novog Zmaj kombajna. Samopouzdanjem pothranjenim iskrivljenom percepcijom o svojim kvalitetima našla se u raskoraku između ogromnih želja i veoma malih mogućnosti… u raskoraku prepeta kao gatačko buša goveče stoji pred životom i nezaobilaznim kauzalitetima koje realnost uslovljava. Svakom rečju kod sagovornika instantno indukuje neopisivu želju za intenzivnim udaranjem tvrdim kurcem po čekrli-čelenci, sa prećutnom nadom da će joj se mozak opraviti k’o babin crno-beli EI Niš televizor nakon par ćuški po kućištu. Sama pomisao da bi mogao jednu takvu da oženiš te čini veoma verovatnim dobrovoljnim pacijentom vazektomije u ordinaciji najbližeg veterinara.

Zbog darvinističkog gađenja prema pomisli o oplođavanju jajnika devojčure, samim tim nastavku žgadijskog poroda, ni krive ni dužne dobre devojke podlete pod statistiku koletaralne štete usled postupaka razočaranih junoša. Nažalost, kad često nalećeš na krave, umesto romantične večere uz sveće, po navici serviraš silažu za goveda.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017. [79352]

Mujo: „Fato, gdje si do sada?“
Fata: „Zaustavio me policajac!“
Mujo: „Zašto?“
Fata: „Zbog prebrze vožnje.“
Mujo: „I koliko te kaznio?“
Fata: „Tri puta.“
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com