Kad devojka natera dečka da „obriše“ iz svoje memorije sve fotke i kontakte sa svim bivšim ribama, rodbinom i drugarima.
– Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled’o?
– Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Када су докони попови почели да крсте јариће, на наше „тржиште” се појавио овај револуционарни проналазак. Сладак чипс, са нугатом, чоко-смоки, чоко-зелене салате и нугат-саламе. Имају чак и репертоар са стандардним воћним укусима (Наранџа, малина, шумско воће, велебиље…)
У случају да морам да бирам између оног смрдљивог клипсија са сиром и чоко-смокија, ја бирам смрдљиви клипси са сиром!
Тотално непотребна ствар. Непотребније и од распознавања леве и десне чарапе.
– Шасипазаријо дајмало!
– Чоко смоки са наранџом.
– Ау брате. Немој. Једи.
– Што, узми.
– Не брате, не… Кад сам мали био волео сам те кинеске егзотичне мешавине, баба ми је правила леба масти и шећера, али сада не.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Komšija promenio si šifru za Wi-Fi ali doći će slava tražićeš stolice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Roštilj
– Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela s jaranicama na kafu, pa se nakon nekog vremena povede priča o ljubavnicima. Fata snuždeno sjedi i šuti, pa upita nakon nekog vremena:
– Jel’, bona, kako prepoznat’ dobrog ljubavnika, ja b’ si jednog takvog našla, ovaj moj Mujo bijeda u krevetu…
Habiba se nasmije:
– To t’ je bar lako… dobar ljubavnik ti je k’o dobar deterdžent!
Fata se zbuni:
– Kako k’o deterdžent, bona?
Habiba je pljesne po leđima:
– Pa ‘vako… djeluje brzo, prod’re dubinski, ugodno mir’še i, što je najvažnije – ne ostavlja tragove!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga ’89 godište u odličnom stanju. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid’ kakva si – kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potraga
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– „Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.“
– „A kako da prepoznam takvu?“
– „Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.“
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com