Bio sam danas na roditeljskom sastanku. Seo sam u klupu odmah pored oca čiji se sin druži sa mojim sinom.
Sve vreme je učiteljica kritikovala našu decu za ponašanje pa se u tim kritikama dotakla i gumica (kao one gumice za tegle) koje deca natežu i gadjaju je.
Prišla je mojoj klupi i pružila mi pod nos jednu od tih gumica (ruke joj čudno mirišu). Nastavila je sa pričom, spustila gumicu na našu klupu i krenula ka tabli.
Otac sinovljevog druga uze gumicu, nategnu je i nanišani učiteljicu. Ne znam zašto sam pokušao da mu je uzmem iz ruke ali dok smo se natezali, gumica je poletela i pogodila učiteljicu u vrat!
Ali to nije sve ….
Moj komšija iz klupe me uhvati za ruku i sa krikom „BEŽIMO!!!“ izvuče me iz odeljenja. Sekundu kasnije čuo se glasni smeh iz učionice.
Elem… Došao sam ranije kući… a sin treba sutra da ide u školu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac:
– Gospodine, znate li zašto sam vas zaustavio!?
Vozac:
– Znam, zato što mi niko nije blicao!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:

– Idem do Ibre u pekaru uzet’ bureka, o’š ti nešt’?

Mujo klimne:

– De men’ dones’ jedan dopičnjak…

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Šta t’ je to?

Mujo slegne ramenima:

– Ma to t’ je ono pecivo što uv’jek stoji do pice, al’ ne znam kako se zove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva Cigana.
– Alo kume, mnogo ti lep ovaj sako.
– Fala ti kume, eto kupio na popust.
– Pa kako na popust?
– Popustila pažnja prodavačici!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vijagra
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
– „Hajde baba da se seksamo.“
Na to ce baba:
– „Sačekaj sekundu“, i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
– „Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?“
A baba odgovara:
– „A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
– Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
– Zašto?
– Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cjenkam ili da mu ga otmem.
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
– Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se sa mozgom i kaže:
– Izvini, nisam te vidio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:

– Jel’, bil’ ti jebav’o Severinu?

Mujo odmahne glavom rezolutno:

– Jok!

Haso se zbuni:

– Pa što ne b’?

Mujo slegne ramenima:

– Kad mi ni’ko na čaršiji ne b’ vjerov’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Deda, kako si doživeo 100 godina?
– Nisam se mnogo raspravljao.
– Ali to je nemoguće.
– U pravu si sinko.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com