Vegeta
– Kako Bosanci zovu punicu?
– Vegeta (jer u sve se miješa).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 17. Oktobar 2017. [79370]
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79369]
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam.
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Kaže tata Perici:
– Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga pita:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura. Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
A baba će na to:
– Ša šta hoćeš i ti si se vozio???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79368]
Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:
– Mujo, bolan, kako ti je tu?
Mujo uzdahne:
– A sl’šaj, bona, ne brin’ ti ništa – men’ je isto k’o kod kuće…
Fata ga zbunjeno upita:
– Kako bolan k’o kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
– A vid’, ‘rana je loša, nema seksa i ne smijem izić’… nema razlike!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79367]
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?“
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79366]
Pornić
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79365]
Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umjetnosti!
– Šta?
– Istoriju umjetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?
– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
– Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
– Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
– Nisi se dobro parkirala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79364]
Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
– Š’a t’ je, bona, š’a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
– Našla sam t’ papir’ć u džepu od pantala na kojem piše Lara… ‘ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
– Aaa, to… sve s’ krivo skontala, kad sam se neki dan iš’o kladit’ na konje, to m’ je bio favorit….
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
– Š’a je sad, bona?!
Fata zaurla:
– Zvao je tvoj konj!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probiti toalet papir
Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.
M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.
Š: Šta je bilo?
M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.
Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?
M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko „moja mačkica je nezasita xD“, kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.
Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79363]
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79362]
Petica
Vratio se Perica kući iz škole, pa će roditeljima:
– Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
– Kako?
– Pa dobio je onaj sto sjedi do mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com