Mujo se šokirao na roditeljskom sastanku kad je ugledao ocjene malog Mujice u imeniku, pa odluči otići kod ravnatelja. Uđe on u kancelariju, sjedne i očajnim glasom zavapi:
– Ovaj moj Muj’ca je tako loš da će garant past’ razred…
Ravnatelj ga pogleda preko naočala:
– ‘Ajd u 500 eura da neće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
– Ali to je plisani medved.
Policajac:
– Rasa nije bitna! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Prvi dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– Dobro, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Treći dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
– Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
– Paz’ ‘vamo… kad mi je nizak prit’sak, popijem crnoga vina… kad je visok, sunem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvane rak’je il’ vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo…
Prekine ga jedan novinar:
– Pobogu, čovječe, piješ l’ ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
– Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Купити детету компјутер.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Fraza posle koje stvari nazovemo pravim imenom, bez uvijanja i političke korektnosti, kako bi to i naši stari uradili.
Unuka: Vidi, bako, uradila sam pirsing na nosu.
Baka: Ne znam ti ja, dete, šta ti je taj „pising“, al’ to se u mom selu zove brnjica…
…………………..
A: Sutra mi dolazi rođak iz Beograda, pa će sa nama u grad.
B: Onaj peder?
A: Nije, bre, on peder, samo je malo feminiziran.
B: To se u mom selu zove peder.
…………….
C: Pazi!!! Sešćeš mi na Rikija, seljačino!
B: Šta je Riki?
C: Moj pas, vidiš kako se trese sad od straha.
B: U mom selu to se zove pacov…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?“
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mama mogu li dobiti sir, gladan san!
– Mozes sine, mozes! Izvoli!
– Mama ja nevolim rupice na siru!!!
– Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:
– Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!
Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:
– Da ti pomognem da ih nađeš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com