Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaon’cu?
Mujo odmahne rukom:
– Šut’, bolan, gledam Fatu kako se kupa…
Haso prošapće:
– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?
Mujo ga klepi:
– Jašta sam, bolan, al’ nikad je nisam vidio da se kupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za razliku od letvičara, lajtvejt radnika na pilani koga krasi brzina i tehnika, dvocolaš mu je sušta suprotnost. Fizičkom konstitucijom Uruk-haia, dlakavošću Gimlija i dobrodušnom naivnošću Hobita predstavlja okosnicu drvnoprerađivačke industrije jugoistočne Evrope. On je sirova snaga i brutalna sila, koja dolazi da rešava posao kad tehnika zakaže – računar je fina i elegantna sprava, ali u nekim slučajevima gluvara i macola jedino rešavaju posao. Njegov zadatak je jednostavan, on je na njega fokusiran: „Preneti 5 metara dugu hrastovu dasku od 2 cola debljine, od tačke A do tačke B.“
On predstavlja nebrušeni dijamant brđanske genetike, endemski naseljen u regionu Dinarskih Alpa, stoji kao brend zdravog čoveka sa naših prostora, veoma zajebana konkurencija rošavom flafičastom Francuzu, koji u periodu kad se ne hefta u rč degustira vina iz Provanse čitajući romantičnu poeziju, ili par brkatom Nemcu, koji pekući Bregenwurst kobasice, trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, vođen željom da svoj svingerskom perverzijom dobrano degradirani genetski materijal, obogati Y hromozimima balkanskih gorštaka.
Dok je dvocolaš bio dete, umesto tetrisa i lego kockica slagao je betonske blokove kad je ćaća gradio ispust za krmke. Dok su zapadnoevropska deca po dijetalnom hlebu trljala Nutelu, njemu je mati u pola vruće pogače, promera k’o rezervni točak Peglice, stavljala red slanine, red kajmaka, red slanine, red kajmaka i tako pe’šest puta. Umesto engri brds igrice, on je kamenom od kupusa gađao komšijinu junad kad mu pređu u detelinu.
Na prelima, obučen u donji deo Eurosport trenerke, pleteni karirani džemper i gumene opanke, obrijan britvom i naprskan Brionom, predstavlja plen za oćnije brđanke, koje razočarane u bledunjave hipstere i slabašne momke, traže utehu u dva kvadrata njegovog ramena za plakanje. Sa brđankom u srećnom braku dobija petoro rumene i zdrave dece, i tako u krug.
A brkati Nemac, pekući Bregenwurst kobasice trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, pakujući svoje planove pod veo paketa mera za uvođenje demokratije, zelenog svetla iz Brisela, i te šargarepe lažnih obećanja koja se sve više izmiče, kako magarac puže prema njoj…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, … 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
– Kako da se počešljam? – pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
– Ma fućka mi se, idi raščupan! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Željezo
– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tašta u gostima
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
– „Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!“
– „Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.“
– „Jesi luda bona, kakve guske?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio… Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša… ako izađem u disko isto tako… ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša…
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta… kod nas u Srbiji j… od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isli Mujo i Fata u Njemackoj u restoran da jedu kobasice. Sjedose oni za stol kad dolazi konobar. Posto ni Mujo ni Fata ne pricaju njemacki poceli oni nekako rukama objasnjavati ali konobar nikako da shati. I u jednom trenutku Mujo sav iznerviran govori Fati:
– Slusaj bona, izvadit cu ja cunu na stol pa ce valjda debil razumijeti!
– Joj bolan nemoj, opet ce nam donjet cevapcice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane i nakon par minuta zaustavi ga pandur. Mujo uzdahne, spusti prozor i pruži vozačku, a pandur ga upita:
– Znate l’ zašto sam vas zaustavio?
Mujo klimne:
– Jašta… zato što m’ ni’ko nije blicn’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rezultat rada drvoseče u obračunskom periodu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com