Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili, izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:
– Mujo, bolan, voliš l’ ti mene?
Mujo klimne:
– Jašta, bona…
Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:
– ‘O’š me onda više ženit’?
Mujo otpuhne dim:
– De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krajiško prelo na kome se domaćin sa ostatkom preldžija prepuši vutre.
E alo brate matori, dolazim ove godine i ja na prelol.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Baba otišla u MTS i uzela telefon za dinar, ugovor na dve godine i kad je došla kaže:
– AL SAM IH ZAJEBALA KURAC ĆU DA ŽIVIM JOŠ DVE GODINE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobro vece jel ste pili nesto?
– Ne!
– Ok dunite ovde.
– A gde su svecice?
– Izadjite iz vozila. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Robot
Naprave Amerikanci robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Italiji on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Onda se odluce da ga puste u Srbiju. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
– No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
– Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
– Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi’ – umiješa se otac, a dijete odgovori:
– A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
– …, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
– Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:
– Fato, bona, šta b’ ti naprav’la da ja dobijem na lotu?
Fata bez razmišljanja ispali:
– Uzela b’ ti pola u rastavi i ot’šla od kuće!
Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:
– Bjež’, bona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrsta za koju mnogi smatraju da zapravo i ne postoji, jer ko još može da se zadrži na samo jednoj rakiji? Ima ih, mada ne u velikom broju. Daleko od toga da oni ne umeju da se ošašave od alkohola (neki to čak i često praktikuju), ali jedna uz tursku i jedna uz ili neposredno pred klopu je ritual koji mora da se poštuje.
U pitanju su ljudi koji, po sopstvenom shvatanju, imaju skoro moralnu obavezu da popiju jednu ljutu ujutru uz kafu, kao i jednu neposredno pre ručka da otvore apetit. O zdravstvenim razlozima za takav ritual tek ne treba mnogo pisati jer se to podrazumeva. Ukoliko to ne učine ume čak i da im se javi osećaj kajanja, ponekad i negodovanja zbog tako ozbiljnog propusta kao što je nepoštovanje rituala rakije iz čega i proizilazi naziv ritualni alkoholičari.
– Je li bre Mare, ‘el troši tvoj matori alkohol? Mislim glupo je pitanje jer se ti iz flaše ne vadiš, al’ ono zanima me.
– Naravno da troši, samo ti je moj matorac ritualni alkoholičar.
– Kakav bre?
– Ritualni.
– Daj ne zajebavaj, lepo te pitam da li čovek pije ili ne?
– Pa pije, al’ ne pije ko što ja pijem…
– Niko ne pije ko ti.
– Ne prekidaj me. Lepo sam ti rekao da je čovek ritualni alkoholičar. Obavezan mu je ritual da ujutru popije čašicu rakije uz kafu. Isto tako voli i pre obroka da popije jednu za bolji apetit, a i čuo je da je to zdravo.
– A zato ti piješ, zbog apetita i zdravlja.
– Ćuti i ne kenjaj. Gde sam stao? A da, rakija. Sve u svemu te dve su mu obavezne. Samo nastane problem što se nekad navadi, pa popije mnogo više, a onda ume i da udari, uglavnom šamar ili dva.
– Znači zbog toga se ti često žališ da ti zuji u ušima hahaha
– Goni se u kurac. Nego ubrzaj malo da popijemo više to pivo, pa da idemo na pljeku.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jer glupo je da u španskim serijama trudnica sama padne niz stepenice.
-Hose Pudelite nam je tragično nastradala. Žao mi je Migel, otac nećeš postati. Kriv je onaj konjušar Srbin, ispala mu slanina iz džepa a da nije primetio i naša jadna Pudelita naišla, od stomaka nije videla i pala je niz stepenice. Tako mi je žao.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com