Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko te treba!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Wc
U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
– „WC nije za uporabu!“
Ispod netko dopisao:
– „Nego za šta?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
– Dašta su, vidim….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deo pokućstva u koji se iz nemoći ili besa najčešće udara glavom.
Ima važnu ulogu u životu porodice – sitna deca na njemu po prvi put uče gde se može a gde ne može sa prstićima, po njemu se zatim pedantno ucrtava tempo kojim dete postaje kreten, a onda se za njega čvrsto drže stariji ukućani kada ovi počnu da ih teraju iz sobe.
Pored toga on je nemilosrdni socijalni barometar – u seoskim i građanskim kućama širok je impozantnih pola metra, dok u stanovima srednje klase dostiže tek sramotnih 12 cm.
U slučaju zemljotresa i elementarnih nepogoda, ljudi se najradije sklanjaju ispod ragastola jer veruju da ih čuva od svih zala, naročito od zakona fizike. Neki smatraju da mu tu magijsku moć prenose venci belog luka i ljute paprike koji na njemu najbolje uspevaju.
Oni koji ne vole ragastol i pogrešno ga zovu ragastov ili štok, tvrde da je on običan nosač za šarke i vrata. Ragastol takvima uvek ljubazno preporuči da ga išmirglaju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komšinica me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postali smo otac
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam…
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci
Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoće!!
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu?
– Griz Li.
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
– Jesmo li mi otrovne zmije?
– Ne
– Oh hvala bogu, ugrizla sam se za jezik.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
– I jeste li zadovoljni veličinom?
– Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
– Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobro napio s jaranima i u kasne sate odlučio krenuti kući. Uđe on u svog Golfa, krivuda ulicama kad najednom sijevne palica i panduri ga zaustave.
Mujo opsuje, spusti prozor i pogleda pandura koji ga upita:
– Jeste l’ pili šta?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, pa gdje b’ ja…
Pandur izvuče dreger i gurne mu ga pod nos:
– ‘Oćete l’ molim vas puhnuti ovdje?
Mujo zbunjeno pogleda pandura:
– Puhnut’? Jašta, jarane, al’ ne vidim svjeć’ca nigdje…
Pandur uzdahne:
– Izađ’te iz kola….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com