odgojne metode
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
– Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
– Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
– Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
– Zaveži, kučko!
Policajac:
– Nisi stavio ni pojas.
Muž:
– Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
– Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
– Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
– Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
– Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Šta ima u tvojoj firmi?
– Ma tražimo novog blagajnika.
– Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:

– ‘Alo, jeste l’ vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

– Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

– Pa mater vas je isto obukla…

Panduri uglas odgovore:

– Vozačku i prometnu, izlaz’ iz kola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu, imam brod, imam cak i bager. Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
– AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
– Niiiije, nego 1549!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Luksuzni
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
– „Luksuzno.“
– „To mora da je dobro“, rece prvi.
– „Jest“, rece drugi: „jedem luk i lijem suze.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep, sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:

– Mujo, bolan… š’a se dogod’lo?

Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:

– Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god’na, svašta smo prošli zajedno, mo’š mi reć’ š’a je bilo, pomoć’ ću ti kol’ko mogu…

Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:

– Sl’šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec’ šta je…

Mujo slegne ramenima:

– A dobro, kad s’ naval’la… piše m’ ljubavnica, kaže da smo postali otac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com