Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
– Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
– E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
– Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
– A dobro…
Baba nastavi ispitivati:
– A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra… Ali meni se čini da nije baš nešto pametna…
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:

– Mujo, bolan, ne valja t’ pos’o… ne more više ‘vako, moraš skinut kila…

Mujo klimne, a doktor nastavi:

– Od sad ćeš ‘vako… des’ do petn’es’ deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan…

Mujo klimne i upita:

– Valja, doktore… samo m’ nisi rek’o, jel’ to uzimam prije il’ poslje jela?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

– Aha, je’s’ čula, Fato?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanstvo
– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
– Imam problema sa seksom.
– Kad si zadnji put spavao s Fatom?
– Ne sjećam se.
– Evo telefona pa pitaj.
– Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
– Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, vrijedan sam k’o pčela, radim k’o konj, pa sam umoran k’o pas…

Haso ga pogleda ispod oka:

-A da odeš ti do Ibre veter’nara?

Mujo zbunjeno upita:

– Što kod veter’nara?

Haso se nasmije:

– Pa men’ izgleda da s’ ti – magarac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com