Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Januar 2018. [79774]
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Januar 2018. [79773]
Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:
– Š’a s’ tako dobre volje, jarane?
Mujo se nasmije:
– He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan…
Haso sumnjičavo upita:
– A ‘oće l’ joj se svidjet’, moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo…
Mujo uzdahne:
– A vid’, ona je rekla da ‘oće nešt’ što ide od nule do sto za pet sekundi….
Haso razrogači oči:
– Pa to je Lamborghini, nis’ joj valjda to uz’o, jes’l lud?!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, uz’o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde…
Haso se počeše po glavi:
– Onaj neki ‘letrični auto?!
Mujo se nasmija:
– Jok, bolan, vagu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Januar 2018. [79772]
Ime
Pita čovjek plavušu:
– „Jesi ti Branka?“, a ona odgovara:
– „NE! Branko je mene!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Januar 2018. [79771]
Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:
– Jel’, Mujo, šta slav’mo?
Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:
– Rodio se sin, bolan!
Haso se progura do njega kroz čestitare:
– Mašala, bolan… nego, kako je Fata?
Mujo slegne ramenima:
– Aaa, pust’ Fatu, bolan, ona još ne zna ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Januar 2018. [79770]
Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa, … kaži mu istinu – ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
A i ovo vreme
Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.
Primer 1
– au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
– verujem brate, radio si. A i ovo vreme…
– pa to ti pričam.
Primer 2
– hoċeš do mene?
– ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
– ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.
Primer 3
– kevo, komsiju Mileta ubila struja.
– O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
– Kevo, od struje je umro.
– ma znam, al sve je to povezano garant
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Gde je taj Masaro!?
Izraz koji koristiš kada lucidan, ali u isto vreme i neprecizan, najčešće prejak pas nekog fudbalera ne biva ispraćen od strane njegovog saigrača. Nastao početkom devedesetih dok je Dejo Genije igrao u Milanu, a utakmice istog sa velikom strašću prenosio čuveni crnogorski komentator Milorad Đurković. Zbog velikih emocija, kakve danas još jedino Gojko Andrijašević ima prema Nemanji Vidiću, koje je gajio prema liku i delu ovog bez sumnje velikog igrača, Milorad je svaki njegov pogrešan potez svaljivao na dušu nekog Dejinog saigrača, najčešće nesrećnog Daniela Masara.
I evo sada Savićević prima loptu, vuče je kroz sredinu terena. Sjajan pas (ne bi ga stig’o ni Usein Bolt) izmedju dvojice odbrambenih fudbalera, ali lopta odlazi u gol aut. Ljudi moji, gde je taj Masaro!?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Januar 2018. [79769]
Na sahrani
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– „Nemoj toliko plakati!“, tješi je druga plavuša: „Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža.“
– „Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 23. Januar 2018. [79768]
Sretnu se dva prijatelja:
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
– A supruga?
– Eee, ona još ništa ne zna …
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka, … i ja čekam muža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 23. Januar 2018. [79767]
Otišao sam uveče u podrum pića na bicikli, kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: „A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???“ Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com