Umro ciga i pita ga sv. Petar:
– Cigo, oćeš u raj ili pakao?
– A za Beč nema? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Februar 2018. [79825]
Vicevi dana za Sredu, 7. Februar 2018. [79824]
Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:
– Š’a s’ bio kod Ibre u pekari?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
– Š’a s’ to uz’o, izgleda dobro?
Mujo promumlja punih usta:
– Dopičnjak…
Haso se zbuni:
– Kak’i bolan dopičnjak, š’a je to?
Mujo odmahne glavom:
– Pojma nemam, pravo je dobar, al’ ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dok smrt ponovo ne sastavi
Kao po nekom običaju, sedeo je tako na drvenoj klupici ispod starog oraha i ispijao rakiju. Brk mu se zadovoljno smešio jer je tog dana poorao više nego što je planirao, te je sad spokojno uživao u toplom avgustovskom predvečerju. Dok je užarena lopta polako nestajala na horizontu, tonući u zeleno more krošnji, hrapavim dlanom obrisa znoj sa čela, te eksira ljuto zadovoljstvo. Pogled mu se zadrža na krošnji oraha.Tu je bio od kad zna za sebe. U njegovom hladu je prohodao i progovorio. Setio se pokojne majke koja je plela na toj istoj klupici na kojoj je on sedeo. Oca je izgubio kad je imao 10 godina i sećao mu se samo lika.
Ženski glas odagna tišinu šumadijskog sutona i prekide ga u razmišljanju:
– Milija, hoćeš li ti da jedeš nešto?
Samo je odmahnuo glavom. Seda starica podiže ruke u vis, promrmlja nešto sebi u bradu i udje u kuću.
Počeo je da se priseća svoje svadbe. Nije Milija bio neka prilika. Parče zemlje, malo stoke, i dve trošne kućice sa zemljanim podovima. Bilo mu je 20-ak godina kad je načuo priču o siromašnoj jedinici iz susednog sela, lepoj, vrednoj i poštenoj devojci. Ali više od svega, privuklo ga je ime: Nada.
Nadini roditelji, majka i par komšija su činili svatove. Uz skroman ručak i tihu pesmu, proslavili su taj dan. I onda proveli 40 godina zajedno,zajedničkim snagama pružajući otpor vetrovima života koji su ih lomili svakim danom sve silnije. Osetio je komešanje u duši.
40 godina je bila uz njega živeći u siromaštvu, a da se nikad nije požalila. Trpela ga je i kad nije trebalo, brinula se o njemu, dirinčila i vukla, rame uz rame sa njim. I nikad nije tražila ništa već je samo pružala. Da nije bilo nje, bilo bi mu mnogo teže. Po prvi put u životu oseti oštar bol u grudima. Suza mu zaiskri u oku. U trenutku se naljuti na sebe što joj nije više pružio. Što nije uradio više za nju. Što joj nikad nije rekao koliko mu znači.
Iskapi čašicu gorke utehe, te nasu još jednu. Sunce je već bilo zašlo, i mrak u potpunosti prekri zelene livade. I dalje je nepomično sedeo. Iz mraka se začu Nadin glas.
– Hoćeš li ti da spavaš, pobogu?
– Nado… Dodji, sedi pored mene.
– Šta ti je, jel ti zlo?
– Jesi li se ikad pokajala što si pošla za mene?
– Šta ti to sad pade na pamet?
– Vek smo proveli zajedno… Osedeli jedno pored drugog… Voleo bih da znam.
– Eh, moj Milija… Da nisam pošla za tebe, onda bih se pokajala. Nismo živeli bogato, ali smo živeli vredno i pošteno. Da je Bog hteo da nam bude bolje, bilo bi nam bolje… Jedino…
– Jedino?
– Žalim što ti decu nisam rodila. To me muči i tišti godinama. Oprosti mi.
Milija zausti da kaže nešto ali nije mogao. Samo ju je jako zagrlio…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Februar 2018. [79823]
Srbin
Prolazi kondukter vozom i viče:
– Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
– Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
– Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
– Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
– Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
– Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
– Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Februar 2018. [79822]
Pacijent kod ljekara:
–Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
– Šta si sinoć večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj’ ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju …
Doktor pita pacijenta:
– Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
– Pa, … da, … ponekad se suprotstavim ženi!
Pacijent se žali doktoru:
– Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
Bolesnik se obraća ljekaru:
– Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Februar 2018. [79821]
Došao čovjek kod psihijatra i moli ga za pomoć:“Znate doktore noću mi se događa nešto čudno, ja spavam a stvari pričaju. Čujem ja tiho.“Izgleda da je zaspao“. Ormar odgovara:“I ja mislim da spava, idem ja.“ Skočim iz kreveta i viknem: Ma nikud ti ne ideš, još ni pola kredita nisam otplatio.
PLAVUŠA
Zaposlila se plavuša kao čistačica i šef ju pozove da joj objasni što treba raditi.-Uz sve ostalo moraš čistiti i lift. -Jel na svakom katu, upita ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Februar 2018. [79820]
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
– Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
– OK, ok – kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
– TI LOVIS !!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Februar 2018. [79819]
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…
– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
– Jeb’ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obarati rekorde kroz statistiku
Statističko rušenje rekorda, kroz razne brojke, u odnosu na trenutnog nosioca tog rekorda.
– I Raselu Vestbruku treba još jedna asistencija i pet poena do kraja utakmice za rekordni deveti tripl-dabl u regularnom delu sezone.
– Ronaldu fali još jedan gol da postane prvi igrač u istoriji fudbala koji je dao gol glavom više od 176 puta.
– Ako Avatar 2 bude zaradio barem upola para kolko je zaradio prvi film preti da postane najskuplja i najplaćenija filmska franšiza ikad.
– U „parove“ treba da uđe još jedan čovek da bi se oborio rekord najviše debila na jednom mestu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Februar 2018. [79818]
padezi
Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com