Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je osvojio Vimbledon bejzbol palicom.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
– Devedesete!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako ti je ime?
– „Perica.“
– „Kaži prezime.“
– „Prezime.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

– Mujo, bolan, imam vijesti za tebe… ‘o’š prvo dobru il’ lošu?

Mujo uzdahne:

– A daj lošu prvo…

Haso složi tužnu facu:

– E, jarane, dok s’ ti na poslu, Fata t’ se guzi okolo sa svakim…

Mujo raširi oči:

– Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

– Pravo se dobro guzi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Marakana
Potpiso Mujo ugovor sa FK „Željezničarem“ i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u „Holyday inn“ i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
– „Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?“
Poče Mujo jebavat majke:
– „Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!“
Počeše se oni izvinjavat:
– „Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion.“
„A što ste to mislili?“, upita Mujo.
– „Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! – kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
●Ja sjutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sjutradan dođu oni na svoje omiljeno mjesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smio sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspio da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: „Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!”. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate vjerovati u čuda, je li?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon pristao oženiti Fatu, napravili oni svadbu pa hodža u jednom trenutku upita:

– Ako ne’ko ima šta za reć’ protiv ovog braka, nek’ kaže sada il’ šuti zauvijek…

Začuje se tiho:

– Imam ja…

Hodža se obrecne:

– Šut’, bolan Mujo, ti s’ mladoženja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com