Mujo sjedi pred televizorom s pivom, kad uleti mali Mujica s bilježnicom i smjesti se kraj njega, pa ga upita:
– Babo, babo, š’a je to – idiot?
Mujo se počeše po glavi, otpije gutljaj i pokuša zvučati što pametnije:
– E, Muj’ce, to t’ je č’o’ek koji pokušava nešt’ da t’ objasni na način koji je vrlo, vrlo dugačak, jako zapetljan i smušen i koji ništa ne razumiješ… jes’l’ skont’o?
Mujica ga tupo pogleda:
– Jok…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zadati samom sebi cilj od kog nema odstupanja ni za milimetar.
-Sine, reci babi koji si fakultet upisao?
-Žurnalistiku baba, biću novinar!
-Dobro, ako si tako zacrtao, samo da ti trafika bude blizu kuće!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Crnogorci
– Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
– Tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
– Gdje ćeš?
– Idem u Las Vegas.
– ???
– Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
– Gdje ćeš ti?
– U Las Vegas.
– ???
– Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:
– Ti da s’ moj muž, bitango, ja b’ ti u kafu nasula otrova za štakore!
Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:
– A da s’ ti moja žena, glupačo, ja b’ tu kafu s merakom popio do kraja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Par ekselans šoferčina. I kamen zna da vozi.
KO BRE NE ZNA DA VOZI?! PA JA IMAM Š KATEGORIJU, DRUŽE! AVION S PRIKOLICOM ZNAM DA TERAM!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Idiot
Tata sta je to idiot?
-To je neko ko pokusava da ti objasni nesto na veoma dugacak I nerazumljiv nacin za tebe. Razumijes?…
Sin: – Ne…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com