Poštar pozvonio Muji na vrata, Fata otvara i objašnjava mu:
– Mujo t’ je u štali s kravama, tamo ga traži…
Poštar premjesti paket u drugu ruku pa upita:
– A kako ć’ ga prepoznat?
Fata slegne ramenima:
– On ti je onaj kojem se rogovi jedinom ne vide…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrpe
– Zašto plavuša sere na dvije hrpe odjednom?
– Zaboravila je skinuti tange!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi u pm, Cigo, isprepada me!
– Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
– Jeste gospodine, a što želite?
– Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
– Jesi ti čovječe lud???
– Jesam, je l‘ treba još nešto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Zasto ?
– Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
– „Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci.“
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
– „Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem.“
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
– „Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne“.
Mujo malo razmisli pa kaze:
– „Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Omiljena radnja naših sportista, naročito fudbalera, bar sudeći po izjavama naših elokventnih trenerskih stručnjaka.
Jedina aktivnost koju više vole da upražnjavaju jeste ostavljanje srca na teren.
– Mala se sjajno branila, ja sam dao sve od sebe, ali nije bilo rezultata. A onda sam joj pokazao svoj… Karakter!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najmekse mesto!!!
– Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
– Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
• U štali sa kravama.
• A kako ću ga prepoznati?
• Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule!?
Dolazi klinac kući i žali se tati:
– Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
– I jesi li ga udario sine?!
– Nisam tata, znaš kako je sadak!
Novinar pita Cigu: Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga: Pčela
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem-
– Mislite med?
Ciga: Mislim.
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti dosad?! Brod je potonuo još juče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com