Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:
– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?
Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prostitutka…
Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači?
Mujo sune još jednu:
– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žrtva
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
Babo, babo, de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
De šut‘, bolan, šta ć‘ ti novi telefon…
Mujica se snuždi:
A vid‘ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
‚Ajde uzeću t‘ neki novi telefon, al‘ ajfon nema šanse… al‘ prvo rec‘ čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
Pa tvoja ljubavnica….
Mujo proguta knedlu:
Koji s‘ ono rek‘o ajfon da ‚oćeš?
Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o tako?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pusti, zajeb’o sam s Fatom…
Haso klimne:
– Onom, plavom, zgodnom? Pa š’a je bilo?
Mujo klimne:
– Ja… s tom… ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč’o hvalit’ da imam bogatog strica da b’ me ‘tjela…
Haso zbunjeno upita:
– I š’a je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– E, sad imam novu strinu… plavu, zgodnu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ustvari monitor sa katodnom cevi, ali u prostom narodnom izrazu jednostavno nazvan “monitor sa guzicom“
Ćale vidi monitora, otišla mu zelena boja sve rozo na ekranu.
-Opet si posećiv’o gejtub, pa jesi li ti normalan? Zalutaš sa pornjave na pedere i usereš mi se u sistem!
Alo bre, imaš tri osnovne boje, crvenu, zelenu i plavu, kad ode jedna od njih nastane neka treća. Sad je otišla zelena, znači ekran je ružičast.
-Aha, drmni ga sa strane možda se popravi.
Probao sam stari, više ni na to ne reaguje.
-U majku mu, što bar nije otišla crvena ili plava, ne da gledam taj pederluk od ekrana.
Ćale ne kaže se ekran nego monitor, moraš da koristiš stručne izraze!
-Nisam ja informatičar da moram to da znam, ti misliš da sam ja u ono vreme mog’o da drkam kurac čitav dan uz to sranje. Doduše uz radio jesam.
Eto ćalac, ovo ti je “radio“ današnjice.
-Pa dobro, i šta sad?
Pa mog’o si da mi daš pare da kupim novi.
-To sranje, pa da ti se opet pokvari i dobije tu pedersku boju nakon par godina, nema šanse.
E dobro stari, ja imam ovaj telefon, imam ruter, mogu da hvatam wifi i da gledam sve što sam do sada, a ti upali radio kad budeš hteo da čuješ rezultate, i to u kasnom sportskom dnevniku tamo oko 22 časa. Ako hoćeš čitav dan da čekaš da saznaš jesi li prošao tiket onda slobodno. Ja ću da uživam u čarima androida.
-Au majku mu, pa zar toliko?! Jebeš radio, gledam u budućnost, evo ti pare kupi neko kvalitetno sranje nemoj ovo opet da mi kupuješ, sve sam zidove ogulio udarajući ga napred a ono se guzicom uvaljuje u zid.
Ćale ne možeš od katodnog monitora da praviš plazmu.
-I evo ti kodovi uplati mi tiket, daće Bog da mi se vrati za monitor.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Када научиш бабу да пребаци одређен канал, а не да шалта од 1. да би дошла до 28.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ogroman crveni taster na svim većim mašinama u industriji koja zaustavlja svako djelovanje iste, čija je jedina svrha da se pritisne kad se nešto ili neko oko te mašine dobrano zajebe.
HE Đerdap:
– Gazda, gazda, šta radi ovo? :klik:
pogon staje, turbina prestaje da se obrće, pad napona, sto hiljada potrošača ostalo bez struje uključujući i elektranu
– Pa šta ti bi da pečurku pritisneš jebala te ona u dupe?
– Kako bi znali da radi da nisam?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dva bubrega
Svi se žalite da nemate para , a furate po 2 bubrega!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com