Striptiz
Majka Će ljutito sinu:
– „Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!“
– „Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
• Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
• Boli me glava – odgovori momak.
• Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
• I, jesam li bio u pravu?
• Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
– Trebam sjutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
– Nema problema šefe, sjutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
– Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
– Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
– Koji će mi đavo četiri Bosanca?
– Pa da ih istovare.
Babi se objesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
– U mojoj familiji se nikad niko nije objesio.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

– Babo, a jes’ im’o ti mob’tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

– Jok, bolan, šta t’ je, jedva da sam im’o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

– A jel’ im’o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

– Dašta je im’o – ja sam bio daljinski!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciganska kuharica
– Kako započinje ciganska kuharica?
– Ukradite tri jaja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići…
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
– Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
– Jest`, vala, sve dok je nije skinula..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
– „Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.“
– „Nema problema šefe, sutra su tu.“
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
– „Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.“
– „Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.“
– „Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?“
– „Pa da ih istovare.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k’o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu… Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:

– Bjež’, bolan, nisam t’ ja tak’a da ć’ nakon jedne čaše past’ na leđa i rašir’t noge!

Direktor se povuče i zbunjeno upita:

– Pa šta ć’mo sad?

Fata slegne ramenima:

– Pa natoči još jednu, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Babi se obesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
– „U mojoj familiji se nikad niko nije obesio.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com