Mujo odveo malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
– Eto, Muj’ce, to t’ je to… samo još jedna stvar za kraj…
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
– Dakle, kad se odlučiš ženit’, gledaj da t’ cura bude lijepa, pametna i vrijedna…
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
– Gledam ja, babo, gledam… al’ i one gledaju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Titanik
Hoda crnac po ulici i naiđe na izgubljenu osobnu iskaznicu na kolniku!!!
Sljedeći dan vozi on auto i zaustavi ga policija!
POLICAJAC: – Molim osobnu iskaznicu.
Crnac da osobnu iskaznicu i nasmiješi se, policajac pročita: LEONARDO DI CAPRIO i upita šefa koji je bio pored njega:
– Šefe je li TITANIK potonuo ili izgorio???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
– Gledam ćale, al’ gledaju i one.
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
– Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
– Da, izvolite.
– Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
– Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
– Onaj za kojeg sam se ja udala – zna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vuk
Pita mama Ivicu:
– „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!“
– „A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš ‘vala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi plavuša i priča vic:
– Idu dvije crne plavuše…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:
– Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla’ć’mo janje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
– Šta’š klat’ jadno janje, šta t’ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne pitaj me ništa. Nešto sam isplanirao, imao sam neku ideju, ali jok. Pokušavao sam na sve načine, izvrdavao, molio, kumio, pretio – neće, pa to ti je. Ne preostaje mi ništa drugo nego da se suva kurca vratim na polaznu tačku.
– Mile, jesi bio u distribuciji da se žališ na visok račun?
– Jesam, upravo se vraćam.
– Pa šta si uradio?
– Proš’o ko miš u gvožđari. Tamo sve go lopov i secikesa, dobro da mi ga nisu uvećali.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najljepsa djevojka
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima…
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek’o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo – kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com