3vFnl8 https://www.genericpharmacydrug.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ogledalo
Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
– „Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani.“
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
– „Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani.“
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
– „Ja mislim…“
Njam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? – povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se ispred televizora počne umiljavati Muju i šapne mu na uvo:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me majka jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu:
– Gdje si nabavio to čudo?
A papagaj će na to:
-U Africi, ima ih na milione!
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
– Što, jesu li te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:

– Mujo, bolan, trebam sutra upisat’ godišnji na poslu… šta ć’mo ove god’ne – na planine il’ na more?

Mujo otpije gutljaj i uzdahne:

– E, jadna ne bila… znaš šta b’ bilo najbolje napravit’ ove god’ne?

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:

– Da ti odeš u plan’ne, a ja na more…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svadba
Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
– Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se čovjek ljekaru:
– Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osjećam.
– Navij budilnik pola sata kasnije! – mirno mu odgovori doktor.
Žali se Fata prijateljicama:
– Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće,… eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka,… da uskoči, ima tamo neku familiju!
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:

– Haso, vidiš onog tamo sa šeširom…

Haso ga prekine:

– Mujo, bolan, svi imaju šešire…

Mujo nastavi:

– Dobro, onaj s pištoljem..

Haso ga opet prekine:

– Bolan, i pištolje svi imaju…

Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:

– Vidiš ovog šta je ost’o živ?

Haso klimne, a Mujo ispali:

– E taj me baš pravo nervira…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kompliment za Ronalda
Ronaldo daje izjavu na pess-konferenciji u Zenici :
„Ne smeta mi kada uzvikuju Messi Messi Messi“
Iz mase se neko dere : „To ti je kompliment bolan“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com