Mujo ostao bez vozačke, ali kako mu se ne da hodati i voziti tramvajem, on i dalje svaki dan na posao i s njega ide autom. Jedne večer vozi se on, kad najednom iskoči pandur iz grma i zaustavi ga.
Muju oblije hladan znoj, a pandur reče:
– Vozačku i osobnu, molim…
Mujo mu da novčanik, pandur ga otvori i ugleda samo plastičnu žličicu pa zbunjeno upita:
– Š’a je ovo, bolan?
Mujo proguta knedlu i slabašno se nasmiješi:
– Pa to vam je za kavu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: „‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Nisam znao da si udata.
– Ćuti i jebi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konstatacija evidentnog.
-Šomi buraz, što si tužan?
-Ma stavio 140 jura da Belgija uzima i vidi sad.
-Au Šomi, pa nisi to trebao. Belgija je ispala, ne znam da l’ znaš to. Tu si pogrešio.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ne prede crnu vunu, ne kune sudbu kletu, ne bije se pesnicama u grudi staračke… Jednom rečju, neuznemiravana žena i vrlo srećna zbog toga. Na vreme je naučila svoju decu da je bolje brze zamoriti noge nego ludu izgubiti glavu.
– Daj Simke, što si pička tolka? Napravio sranje pa zapalio, a ona petorica ugaziše Mićka i Žuća, u Urgentnom su završili!
– E moj burazeru, znaš da Bežanića majka nikad zakukala nije.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jevrej
– Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
– A da me vidi švabo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• …Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
– Batice, pa ti još malo pa si izašao.
Zašto plavuša ne umije da napiše broj 22?
Zato što ne zna koja se dvojka prva piše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju djeda od 90 ljeta:
– „Djede, kako te sluzi ona stvar?“
On:
– „Ka momak!“
– „Kako kao momak?“
– „Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kući u sitne sate dobrano pijan, uvalio se kraj Fate i zaspao kao klada, kad ga ova u neko gluho doba drma:
– Mujo… Mujo… bud’ se, pijanduro jedna!
Mujo se okrene, zaškilji i upita:
– Š’a je, ba, š’a me budiš?
Fata unezvjereno odgovori:
– Meš’čini da sam čula miša kako cvili….
Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:
– Miša da cvili… bona, š’a b’ ti, da ga sad fatam i podmazujem?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com