Mujo se zaposlio kao konobar u sezoni i jedno jutro sjednu mu tri zgodne plavuše na kavu. Izvade one mobitele i jedna upita:
– Koja vam je šifra za wi-fi?
Mujo ispali:
– Jebovaskonobar…
Plavuša zatrepće:
– Ovaaj… odvojeno?
Mujo se zavodnički nasmije:
– Jok, bona, sve zajedno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
– „Haso, pa gde si bolan.“
– „Zdravo bolan, bio sam u Londonu.“
– „Gde je to?“
– „Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo.“
– „O j*bote, koja je to vukojebina.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svirka
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot:
– „Šta to radiš Cigo !!!?“
Cigo:
– „Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.“
Drot:
– „Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?“
Cigo:
– „Ne brini, čut će se sutra !!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio je „Bog i batina” za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga” u njemu.
TV ekipa pitala Cigu za vrijeme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!”
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je šargarepa dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi:
– Vid’ ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso otpije gutljaj kave:
– Ja… vidim. I?
Mujo slegne ramenima:
– Pa kontam da b’ se mog’o javit’… mogla b’ bit dobra plata, državn firma je to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajci u autu
– Što rade četiri policajca ispred auta ?
– Svađaju se tko će sjediti do prozora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
• Konobar! Koji je password za wi-fi?
• Jebovaskonobar.
• Je l’ odvojeno?
• Ne, nego sve zajedno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno… Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:
– Pa dobro, bolan, šta s’ je ubio sad, a ne prije kad je tol’ko ne voliš?
Mujo slegne ramenima:
– Čista lijenost, sudija… sve sutra ću, pa prekosutra ću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com