Katastrofa
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
– To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
– Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
– To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Dunja i Dženana.
• Hello! – kaže Dunja.
• Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
• Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
• Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto je onaj radio?
• 10 DM.
• A onaj?
• 500 DM.
• Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
• Hello! – kaže Dunja.
• ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
– Londof!

Otišao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
– Odakle si?
Kaže Huso:
– Iz Bosne.
– Pa gdje je ta Bosna?
A Huso će:
– Bosna je u Brazilu!!!
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Cijelo odjeljenje je vidjelo kako je pao, samo ja nisam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla kod plastičnog kirurga povećati grudi, pa je doktor pita nakon operacije:

– I, valjaju l’ nove grudi?

Fata se pogleda u ogledalo i zadovoljno se nasmije:

– Vala, pravo su dobre… al’ doktore, imam ti ja još jednu želju… ja b’ da su mi malo veće oči?!

Doktor se nasmije:

– Nema problema… sestro, dajte račun gospođi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pa isto!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il’ bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta plavušina mama kaže ćerki koja ide na sastanak?
– Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
– Izvinite, oprostite, izvinite…
Kad je konačno došao na početak reda, medo koji je stajao ispred njega kaže mu:
– Je`l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad.
I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
– E sad ni neću da otvorim pekaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:

– Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš… pro’odo sam već s devet mjeseci!

Mujica ga prezrivo pogleda:

– Ja sam još pametniji, jarane…. pustio sam da me nose do četvrte god’ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com