Sjedi plavuša i priča vic:
– Idu dvije crne plavuše…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Industrija
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jebiga
Idu dva paradajza ulicom
Kaze prvi:
– „Pazi kaktusssssssss“
A drugi odgovori:
– „Pizda ti materni nismo mi baloni !“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše, pa jedna kaže drugoj:
●Jesi li čula da će ovog ljeta biti snijeg do koljena?
Ova joj odgovori:
●Ja sam čula da će ovog ljeta biti i do 50 stepeni.
U tom trenutku naiđe policajac i kaže:
●Ko će čistiti snijeg po toj vrućini!

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smijem ni da pitam!!!
Ide dječak ulicom i vidi babu kako čuči na drvetu:
●Šta je, bako? Red bul – daje ti krila?
●Ne, sinko, pit bul!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo gledati svjetsko nogometno prvenstvo, pripremio pivo i grickalice, kad u dnevnu upada Fata, stane pred televizor oskudno odjevena i upita ga:

– Mujo, bolan, a da ja sam počnem radit’ striptiz, šta b’ ti gled’o – mene il’ utakmicu?

Mujo pogleda iza nje na televizor, počeše se po glavi i uzdahne:

– A ‘ko igra?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ogledalce
Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
– „Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!“
Ogledalo ce na to:
– „De skloni se, nista ne vidim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
• Mamo, maaaamoooo, pomagaj!
• Polako, smiri se, što se dereš?
• Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe!
• Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
• Punih 11, mamo!
• Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je… a i brat ti je…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com