Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
„U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‘Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Немам пojмa шта је нити ми пада на памет шта би могло бити.
– Каква је оно кућица тамо на центру, је л опет уваљују народу неке Лаушеве књиге?
– Мени се чини да тамо праве пљеке, бар је нацртана једна.
– Е јебемлига, нешто јесте.
– Шта је оно, брате?
– Нешто јесте.
– Нешто? Мислиш да је транџа?
– Могуће.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Pope, pope… Koliko vam je kadjenje slavske sobe?
– 20 evra, brate…
– Je l moze za 10?
– Moze, ali nije to taj kvalitete…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kazino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
– Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
– Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?
– A šta ako ne umreš?
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine riječi:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Pita Mujo Fatu:
– Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
– Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
– Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:
– Fato, bona… sad kad umirem, de m’ rec’… jes’l me varala?
Fata ga pogleda ispod oka:
– A šta ako ipak ne umreš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
– „Izgubio sam se“, rece mladic. „Mogu li prespavati kod vas?“
– „Naravno“, rece Kinez, „ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja.“
– „U redu“, rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
– „Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima.“
– „Jako mi mucenje“, pomisli mladic. „Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema.“
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
– „Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje.“
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
– „Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com