Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar pred tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prestao derati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
„Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?“
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
„Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se razvode, pa sudac upita Fatu:
– A što se vi hoćete razvest’ od njega?
Fata uzdahne:
– Seks ništa ne valja…
Začuje se ženski glas iz publike:
– Jest vraga, samo njoj ne valja, svima drugima je dobar…
Na to će muški glas odostraga:
– Jašta, njoj ni’ko ne valja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda „otkud sunce u novembru“ pa im se manta u glavi… Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je „pederski sport“, a fudbal „jer je sve namešteno“…
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
– To, mili, tooo… …Šta bi?
– Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena…
– Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh…
– Valja… Ček’, stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
– Ajde de… Stani, ne u tu rupu… E tako… Mmmmm…
– E, ovako je dobro… …Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio… Puf… …e, kuda ćeš sad?
– Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – „Daajte mii ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovjek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.“
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– „Šta si mu to dao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gastarbajteri popizdeli jer ne mogu vise pricati na nemackom kad dodju na odmor. Svaki drugi Srbin ide na kurs… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odustvo
Kapetan postroji vojnike i kaže:
– „Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!“
Mujo napiše SMS Fati:
– „PPPO.“
Fata odgovori SMS-om:
– „PPPO.“
Kapetan mozga i kaže:
– „Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?“
Mujo:
– „Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže:
– Ja sam Donald Tramp, novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-ogodišnjem dječaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dječak, ima padobran i za vas, najpametniji predsjednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:
– Nema droge!
Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:
– Pa kako s’ tako brzo skont’o?
Mujo slegne ramenima:
– Ma tamo se skuplja neka raja bez para… zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com