Mujo i Fata viđaju se već dvije godine, obično u parku navečer, pa Fata skupi hrabrosti i odluči ga jedne večeri pritisnuti:
– Mujo, bolan, ‘o’š ti mene više ženit’?!
Mujo uzdahne:
– Bi’ ja, Fato, al’ m’ vjera ne dozvoljava…
Fata se zbuni:
– Kak’a vjera, bolan, šta pričaš to?
Mujo slegne ramenima:
– Moja žena Vjera…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stavila telefon da joj se otkljucava na prepoznavanje lica. Skinula sminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće grudi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Penjanje
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
– Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
– Ne znam – kaže drugi.
– Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baš pred „odlučnu bitku za oslobađanje“ Vukovara došla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da čuje:
• Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu.
• Ali Lalo bićeš proglašen za dezertera i ne gine ti zatvor – prete mu vojni policajci.
• Zapravo nije da neću, nego znate kaki sam…
• A kakav si ti? – već se nerviraju „uniformisana lica“.
• Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čak Noris je našao Crnu Goru na karti!
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
– Neriješeno.
Muž se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Došle komšije… kakve mi veze imamo s vašom svađom?
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
Vozač će:
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Sjede dva pijanca u kafani…
– Konobar, daj ‘vamo dva piva!
– Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
– Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa nakon što je popila svoju okrene šalicu na tanjuriću. Habiba je pogleda i upita:
– Fato, bona, jel’ ti gledaš u šolju?
Fata slegne ramenima:
– Jok, bona, ja odma’ pustim vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ćerka hirurg.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
sumnja
Kaže plavuša plavuši:
– „Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: „VODE!“.
Konobar će na to: „Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?“.
Čovek ponovi: „VODE“ – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: „HLEBA!“.
A konobar: „Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?“.
Jadnik viknu: „HLEBA“ i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: „JAJA!“.
Konobar ga upita: „Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?“.
A jadnik poslednjom snagom prozbori: „POČEŠI“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com