Plavuša izlazi iz kina i sretne frendicu, pa sjednu na kavu i ova je upita:
– I, kako je bilo u kinu?
Plavuša se namrgodi:
– Ma, bezveze… morala sam tri puta mijenjati mjesto!
Frendica se zabrine:
– Netko te pipkao?
Plavuša uzdahne:
– Eh, tek taj četvrti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da te ja varam šta bi ti uradila?
– Objavila to u novine!
– Baš nekoga to zanima.
– Zanima zanima.
– Šta bi ti napisala?
– Mujina sahrana danas u 15 h na gradskom groblju! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mišije priče
Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
– Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
– Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
– Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jeb*ti macku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: Šta radiš?, odgovoriš:
– Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus.“
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
– Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Probudiš ženu i kažeš:
– Ti si sljedeća!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar pred tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prestao derati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
„Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?“
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
„Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se razvode, pa sudac upita Fatu:
– A što se vi hoćete razvest’ od njega?
Fata uzdahne:
– Seks ništa ne valja…
Začuje se ženski glas iz publike:
– Jest vraga, samo njoj ne valja, svima drugima je dobar…
Na to će muški glas odostraga:
– Jašta, njoj ni’ko ne valja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda „otkud sunce u novembru“ pa im se manta u glavi… Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je „pederski sport“, a fudbal „jer je sve namešteno“…
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
– To, mili, tooo… …Šta bi?
– Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena…
– Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh…
– Valja… Ček’, stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
– Ajde de… Stani, ne u tu rupu… E tako… Mmmmm…
– E, ovako je dobro… …Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio… Puf… …e, kuda ćeš sad?
– Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – „Daajte mii ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovjek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.“
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– „Šta si mu to dao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com