Pedofili
– Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o…
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u dnevnoj lista sportske i pijucka pivo, kad uleti mali Mujica, sjedne do njega i upita ga znatiželjno:

– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kol’ko košta da se čovjek oženi?

Mujo uzdahne i potapša ga po glavi:

– Pojma nemam, Muj’ce… još plaćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crkvenjak
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
– „Šta to radiš, lopove jedan?“
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
– „Kkko je tto?“
– „Bog!“
– „Ma jedi govna, ja mislio pop!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Komšija, zaglavio mi se auto!
• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:

– Mujo, bolan… mislio sam danas organizirat’ grupni seks kod mene… jel’ b’ doš’o?

Muji se zakrijese oči:

– Jašta da bi’! A kol’ko će nas bit’?

Haso prošapće:

– Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu – troje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se moderno sahranjuju tašta?
– Tako da leži na stomaku u sanduku, ako je slučajno bila klinička smrt pa se probudi i počne da kopa da ide sve dublje.

Vic poslao: Slobodan Jovicin

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com