Jebačina, ona žestoka, intenzivna i znojava. Emocije ne moraju da budu uključene, radi se o čistoj potrebi da se zadovolje bazični instinkti.
– Šta se gleda?
– Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
– U pedu?
– A gde drugo?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ekološki
– Znate li zašto je Crna Gora najčišća zemlja?
– Zato što je sve đubre izbacila u Beograd.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti bi se morala šminkati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta to radiš deda?
– Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
– Za mene je to istorija.
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
– Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
– Ogledalce, ogledalce, rec’ ti men’ ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
– De makn’ se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
– Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi pred zgradom i neutješno plače, kad naleti susjeda Habiba i zabrinuto upita:
– Muj’ce, š’a je bilo, š’a plačeš?
Mujica odvrati kroz suze:
– Babo se lupio ček’čem po prstu….
Habiba se zbuni:
– Pa što onda ti plačeš?
Mujica promuca:
– Pa prvo sam se smij’o….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Продукт споја досаде и егоизма. Почиње размишљањем „сигурно неко пише хвалоспеве о мојим кошаркашким успесима у основној“, а завршава се бесом и разочарењем.
– :куца своје име:, Гугл избацује пет и по милијарди резултата.
– Ладно има сајт о мени! Ау, јеботе, то ми је Фејзбук. Шта је ово, Блиц вести? …побио седморо одојчади у Прокупљу… Не, даље. …Универзитет у Београду, психологија 7,2 бода… Ха! Ладно ме има на интернету! Чек, ја не студирам дефектологију. Јебига, даље… Младинска књига, не… У курац, већ двадесета страна. Ма, зајеби, покрећем блог.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dvije sove
Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
– „Idi plašit svoju mater.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
– Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
– Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…
Mujo zavrti glavom:
– Auf, gadno… a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com