Bosanska reprezentacija
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
– „Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?“
Na to će ovaj:
– „Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.
Dogovorila snajka švaleraciju, ali ne zna kako da se izvuče iz kuće i slaže da ima smrtni slučaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego pošalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su došle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidjelo joj se, pa hoće i ona. Uhvati on i nju i kad su se vraćale kući, kaže svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ići i na 40 dana.
Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Toliko jebenih magneta imamo na frizideru da kompas u nasoj kuci ne pokazuje sever, nego kuhinju! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:
• Ako je za mene, rec’ da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– Jest, kod kuće je…
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi l’ normalna, bona, š’a sam t’ sad rek’o?!
Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:
– Smir’ se, bolan, to je za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Janje moje
Pita zena muza…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu? :O
Muz bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je janje moje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prišao sam joj i odlučno rekao:
• Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
• Gospodine, izađite iz izloga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:
– Kuda ideš s tim volom?
– Nije to vo, to je koza!
– Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvijek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zagovorila snajka svaleraciju, ali ne zna kako da se izvuce iz kuce i slaze da ima smrtni slucaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego posalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su dosle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidelo joj se, pa hoce i ona. Uhvati on i nju i kad su se vracale kuci, kaze svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ici i na 40 dana. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje… prvi će Mujo:
– E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene… kad u gaćama nosam dva’es’ cenata bez glave…
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
– Tri’es’ sedam!
Mujo zavrti glavom:
– ‘Ajde?! Sereš? De skin’ gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:
– A jado… pa čime s’ ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
– Toplomjerom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com