Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– „Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! – odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti – u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:
– Bok stara, šta radiš tu?
Plavuša ponosno ispali:
– Dobila sam novi posao – sad sam ulična prodavačica!
Druga plavuša se osvrne oko sebe:
– Doobro… i pošto prodaješ metar ulice?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postupak sticanja sredstava u cilju prelaska iz ruralnih u gradske sredine.
– Prodala kravu, snimila prvu pesmu, ostalo je istorija…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Primer sva tri izgovora koji se koriste na našim prostorima.
Crno nam je svima isto.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Srpski „must have“ pojam kada god spominjemo Amerikance u negativnom kontekstu.
– Džesika, može danas za promenu malo u rč, pls?
– Aj hev problems vit maj stomek. Sori Božo.
– A da bombardujete – to možete, jebem li vam mamu agresorsku. Napusti objekat.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.
– Desno sad. Levo. ‘ajde sad napred brže malo. USPORI BRE!
– Znaš šta, ako misliš da znaš bolje uzmi pa vozi! Ja ga vadim i ležem na leđa, a ti znaš gde je i posluži se sama!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Na teškim drogama.
– Eto Krle, dođe i nama 25 godina mature. Mi naši svratili da te obiđemo. Kao što vidiš, neko oćelavio, neko se udebljao… Sve u svemu, svi nešto ciguljamo, jurimo da zaradimo za familiju, a nama šta ostane. Nikome se nije dogodilo ni izbliza ništa ekstremno kao tebi. I ovom prilikom da ti se još jednom u ime svih nas izvinim što nismo bili uz tebe kad te riba ostavila, pa si utehu tražio sisajući đavolu sisu, dok nisi presisao. Uglavnom, tebi za dušu nama u gušu, neka ti je laka zemlja i Bog da ti dušu prosti.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Egzistencijalni krik prosečnog građanina Srbije u tesnacu čiji zidovi streme da dodirnu jedan drugoga.
– Kažeš, novi gradonačelnik onaj mali musavi što smo ga ložili da kita raste trljanjem slanine, pa ga jurili kerovi kroz Ribnicu dve ‘iljade devete?
– Aha. A jest’ bio smešan bežeći onako držeći se za muda, kao oni prašumski gušteri od predatora.
– Joj, što nas ne pobi NATO?1
____________________________________
– Cigare od sutra skuplje 20 dinara.
– Što nas ne pobi NATO?!!
____________________________________
– Pravi primer radne omladine, vidi ga, ljubi ga komšijka.
– Ko, Trle, pa taj ti pozira u radnom odelu ispred kuće svaki dan, troluje komšiluk, a trimer pali kao diverziju samo kad ide da vari u garaži.
– Pih, što nas ne pobi NATO? A koliko ket kod njega, jebe me očni pritisak?
Preuzeto sa https://vukajlija.com