Mujo krene u lov, natjerala ga Fata i usput mu kaže da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.
Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
– Jes’ ti normalan, pa jel’ ti to men’ misliš varat?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu lijepo – ne moraš se ni oblačit’, ideš sa mnom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
– „Ooooppppaaaa dvojca aaaa?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pojavi na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš li hećimu za heftu dana!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva komarca u saboru.
Prvi:
– „Odi idemo malo na Šeksa!“
Drugi:
– „Ne mogu, vozim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad budala napravi neki vrlo mudar potez.
Brenda: brate, napustila sam Telekom i sad ću da radim u jednoj privatnoj firmi.
Brendon: Odličan potez, kao da si prešla u četnike `45.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
– Kako bona slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, skontala sam da to nisi ti tek kad je rek’o da će još jednom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
• Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam jeb’o lava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
– „Cigo, dođi da ti kažemo nešto!“
A Ciga će:
– „Neka, brate, ne moram ja sve da znam!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zapio s jaranima i nije došao doma na vrijeme da gleda Loto, pa nazove Fatu:
– Fato, bona, jes’l zapisala brojeve?
Fata uzdahne:
– Jašta…
Mujo krene ispitivati brojeve, i sve do jednoga ima… već se on trese i pita Fatu zadnji broj:
– Dobro je, bona… ajd’ sad još zadnji – ima’l 34?
Fata odgovori:
– Ima i taj… al’ taj je prekrižen… ovi ostali nisu bili…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com