Za razliku od one antičke, slavljene u mitovima i legendama starih Grka, ova je najobičnija zajebancija, zemlja lupeža i kozojebaca, prevaranata i dilera polovnih kola, nabijeđenih ljudskih veličina i Srba sa dna kace koji prodadoše vjeru za večeru.
DOK POSTOJI HERCEG NOVI SRBIJA IMA IZLAZ NA MORE!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zagonetka
Haso: „Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!“
Fata: „Hajde reci.“
Haso: „Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…“
Fata: „Znam, krokodil!“
Haso: „A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
„Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!
Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Piše Mujo dnevnik:
– Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
– Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Istina o investiranju
INVESTIRANJE – SAMO ZA USPOREDBU
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.
* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.
Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na službenom putu završi večeru i krene liftom u sobu, pa izlazeći slučajno zakači zgodnu damu koja se vozila s njim laktom po sisi. Mujo se zacrveni i ispali:
– Gospođo, ako vam je srce mehko k’o sisa, oprost’t ćete mi za ovo…
Dama ga odmjeri od glave do pete i nasmija se:
– A ako je tebi tvrd k’o tvoj lakat… ja sam soba 402!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste – sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male… Joj, kakvi mala, gledaj kol’ke sis… ALO! Pogled u oči i ne razmišlj… Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im… BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al’ deluje…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
– Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
– Ma daj, mi znamo za dvije minute…
Mujo ih pogleda i nasmije se:
– Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite… kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio – da si glup ili lijep?”
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !”
– Pa što bolan da si glup ?
Bosanac: – Ljepota je prolazna.
– Mama, šta je to impotencija?
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com