Prosecan balkanac ce pre da prizna ubistvo koje nije pocinio nega da mu je manji od 16cm.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji… 

Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:

– Fato, bona, de vid’ šta je tom malom, ubi me deranjem…

Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:

– A šta b’ ti, da ga stavim na vibru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubomorne cackalice
Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:
– „Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!
Hapšenja u Crnoj Gori su kao sportski ribolov.
Uhvati, slikaj, poljubi i pusti.
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
– Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
– Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Crnogorac:
– Ne razumijem, što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Šta je Sahara?
– Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poznanstvo
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
– „Fato!!!“
Fata se i ne okrece
– „Faatooo!!!“
A Fata se idalje netrza
– „Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes.“
Na to ce Fata Husi
– „Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
– Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
– Daj draga, pogledaj šta je tom djetetu?! Mnogo se dere!
– Pa, šta `oćeš, … možda da ga stavim na vibraciju?
Otišao narkoman kod ljekara i slučajno zaluta na ginekološko odjeljenje. U čekaonici sjede pored trudnice i upita:
– Da li voliš svoje dijete?
– Volim.
– A, voli li ono tebe?
– Pa, voli.
– Pa što si ga onda pojela!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

– Đe’s, bolan, Mujo, ja doš’o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

– Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu….

Haso ga klepi po ramenu:

– Mašala, jarane… a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

– Ćuuj, ba, da gospođa… a ‘ko će stoku ‘ran’t dok mene nema?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šuplja glava
Nikad ne vjeruj sjaju ako zablista u očima žene, jer bi to moglo biti sunce koje sija kroz njezinu šuplju glavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: „Jesi li ponio hljeb za golubove?”
Drugi: „Ma nisam, ja ih mogu i bez hljeba.”
Napušio se zec i pao u potok
Nailaze vuk i lisica, pa kažu: „Hajde bolan izađi iz potoka, udavićeš se.”
„Hajde razgulite, vi kopnene životinje.”
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
– Sud je odlučio da Fati dodijeli alimentaciju od 300 KM” .
Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Učiteljica pita Pericu:
– Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško:
– Ko je ubio Murata?
– I da znam ne bih vam rekao. Nisam tužibaba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uciteljica:
– „Perice tvoj sastav na naslov ‘moj pas’ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.“
Perica:
– „Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com