Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, budale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … Zasp’o sam kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno …
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
– A ti? Šta ti imaš reć’?
– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Januar 2018. [79794]
Vicevi dana za Utorak, 30. Januar 2018. [79793]
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Januar 2018. [79792]
Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:
– Fato, bona, pravo mi je teško gledat’ te kako tol’ko radiš…
Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:
– E, Mujo moj…
Mujo se podrigne i prekine je:
– De zatvor’ ta vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Januar 2018. [79791]
Udavače
Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
– Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Januar 2018. [79790]
Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
– Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se … Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
– Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Januar 2018. [79789]
Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:
– Mujo, bolan, ružno sam sanjala!
Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:
– Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub’la i mazila dok ne zaspem opet…
Mujo se niti ne okrene:
– ‘Ajd’ spavaj, bona, đe ć’ te sad materi vozit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Januar 2018. [79788]
Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Januar 2018. [79787]
Spavaćica
– Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?
– Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Januar 2018. [79786]
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
– Vidi ovu glupaču kako se našminkala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Januar 2018. [79785]
Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
– Ovdje me boli..
– Pijete li vi?
– Pijem.
– To vam je onda od šanka XD.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com