Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša zimi sjedi u kutu? 

Zato što je tamo uvijek 90 stupnjeva

—————————————————————-

Pitali plavušu koliko ima godina, a ona nervozno odgovara:

– Ma ne znam, to se stalno mijenja!

—————————————————————-

Svađaju se dvije plavuše, pa prva zaviče:

– Zašto si spavala s mojim mužem?!

Druga slegne ramenima:

– Pa da vidim jel’ bolji od mog…

Prva uzdahne:

– Pa mogla si me pitati… nije

—————————————————————-

Plavuša razgovara na mobitel s frendicom, a on počne pištati da nema više baterije, pa će ona:

– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

————————————————————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sanke
Kaže mama Ivici:
– „Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?“
– „Pa mama… ja bi htio malog bracu… možda i seku…a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U marketu, mušterija:
• Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
• Ne, zašto pitate?
Jabuka:
• Da, zašto pitate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. – odgovori vuk.
– Kako to? – upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca – odbrusi vuk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika… Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije mi jasno kako žensko na osnovu tri minute sexa može zaključiti da sam loš u krevetu…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com