Mujo došao u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…
Haso klimne:
– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!
Mujo uzdahne:
– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
– „U jebo te led!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?…
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare…
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor …
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, …. Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati … Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa …, razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
nana
– Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
– Joo, nisam ti rek’o, juče me zaustav’la gatara da m’ čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
– I š’a je bilo?
Mujo uzdahne:
– A dao sam joj dva’cet maraka…
Haso se zbuni:
– Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
– A rekla m’ žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s’ uzme naočale…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
– Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:
– Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču…
Mujo uzdahne:
– Jarane, š’a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com