Umro ciga i pita ga sv. Petar:
– Cigo, oćeš u raj ili pakao?
– A za Beč nema?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

– Š’a s’ bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

– Š’a s’ to uz’o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

– Dopičnjak…

Haso se zbuni:

– Kak’i bolan dopičnjak, š’a je to?

Mujo odmahne glavom:

– Pojma nemam, pravo je dobar, al’ ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srbin
Prolazi kondukter vozom i viče:
– Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
– Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
– Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
– Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
– Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
– Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
– Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent kod ljekara:
–Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
– Šta si sinoć večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj’ ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju …
Doktor pita pacijenta:
– Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
– Pa, … da, … ponekad se suprotstavim ženi!
Pacijent se žali doktoru:
– Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
Bolesnik se obraća ljekaru:
– Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
– Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
– OK, ok – kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
– TI LOVIS !!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek kod psihijatra i moli ga za pomoć:“Znate doktore noću mi se događa nešto čudno, ja spavam a stvari pričaju. Čujem ja tiho.“Izgleda da je zaspao“. Ormar odgovara:“I ja mislim da spava, idem ja.“ Skočim iz kreveta i viknem: Ma nikud ti ne ideš, još ni pola kredita nisam otplatio.

PLAVUŠA
Zaposlila se plavuša kao čistačica i šef ju pozove da joj objasni što treba raditi.-Uz sve ostalo moraš čistiti i lift. -Jel na svakom katu, upita ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…

– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…

Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:

– Jeb’ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

padezi
Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
– Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
– Oh, mladi kolega – na to će profesor smiješeći se – Kako tešku odluku treba da donesem?!… U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
– To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
– Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
– Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
– Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: – Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
– Jaoo kume, al kuma dobro sisa!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com