Pita učiteljica Pericu:
– Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
– Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema.
– Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
– Pa, gdje ćeš ti
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:

– Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

– Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

– Skinula sam šminku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bih mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
– Dođe mali Perica kod prijatelja i donose čokoladu.
– Hvala ti, nisi trebao – kaže prijatelj.
Perica će na to:
– Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Plavuša se našla s prijateljicama na kafi i nakon par minuta se pohvali:
– Cure, juče sam izgubila tri kila… i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
– Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
– Skinula sam šminku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidovitost
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
– „Tko je?“
Kaže Haso:
– „J…m te vidovitu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

– Bolan, š’a nije teb’ danas god’šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

– I, kako je to bit’ ženjen?

Mujo uzdahne:

– E moj jarane, vid’ ‘vamo… ‘vako ti je to… dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b’ men’ rekla – Mujo, skidaj se, imamo samo dva’es’ minuta dok moji ne dođu…

Haso zbunjen:

– Dobro, a š’a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

– Mujo, skidaj se… i daj šareno da stavim prat’ maš’nu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lijek
Prije upotrebe Chuck Norrisa, Lijek mora procitati upozorenje o mjerama opreza i nuspojavama i obratiti se liječniku ili farmaceutu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Internet ne može da zamijeni standardne štampane novine?
– Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja …
Šta djevojke moraju znati prije veze sa starijim muškarcem?
– Reanimaciju?
Šta, poslije ručka, Švarceneger kaže ženi?
–Astal da blista, bejbi!
Šta dobijete kada ukrstite muvu i slona?
– Nobelovu nagradu.
Kakva je razlika između žene i teroriste?
– Sa teroristom su pregovori mogući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:

– Jel’. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

– Jok, bolan!

Šef nastavi:

– A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

– Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

– To te ja pitam, jarane, ti ‘š men’ na godišnji sad u zimu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
–Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Pita otac sina, studenta:
– Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa, kako onda nisi položio?
– Nisam znao odgovore!
Koja je razlika između političara i lopova?
– Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com