Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:
– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?
Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prostitutka…
Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači?
Mujo sune još jednu:
– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žrtva
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o tako?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pusti, zajeb’o sam s Fatom…
Haso klimne:
– Onom, plavom, zgodnom? Pa š’a je bilo?
Mujo klimne:
– Ja… s tom… ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč’o hvalit’ da imam bogatog strica da b’ me ‘tjela…
Haso zbunjeno upita:
– I š’a je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– E, sad imam novu strinu… plavu, zgodnu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
Babo, babo, de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
De šut‘, bolan, šta ć‘ ti novi telefon…
Mujica se snuždi:
A vid‘ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
‚Ajde uzeću t‘ neki novi telefon, al‘ ajfon nema šanse… al‘ prvo rec‘ čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
Pa tvoja ljubavnica….
Mujo proguta knedlu:
Koji s‘ ono rek‘o ajfon da ‚oćeš?
Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva bubrega
Svi se žalite da nemate para , a furate po 2 bubrega!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
– Babo, babo, de m’ kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
– De šut’, bolan, šta ć’ ti novi telefon…
Mujica se snuždi:
– A vid’ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m’ kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
– ‘Ajde uzeću t’ neki novi telefon, al’ ajfon nema šanse… al’ prvo rec’ čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
– Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
– Pa tvoja ljubavnica….
Mujo proguta knedlu:
– Koji s’ ono rek’o ajfon da ‘oćeš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako mi stoji ova plava haljina – pita žena muža.
– Divno.
– A ova sa cvjetićima.
– Isto divno.
– Ali ja sam u farmerkama, ti uopšte ne gledaš.
– E ta ti je odlična.
Ciga pita drugara:
– Kako se zoveš?
– Žarko!
– A dođe li ti što Sunce?
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Crnoj Gori?
– Saudijci!
– Kakvi sad Saudijci, Cigo?
– Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8…
Fata se žali prijateljicama:
– Mujo je shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga izašao ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razlika
– Koja je razlika između Psa i Mačke?
– Jelen ima rogove .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com