Wifi sifra
Pitaju 3 plavuše u kafiću konobara koji je password za WiFi, i konobar veli „jebovaskonobar“.
Pita jedna jel odvojeno ili zajedno, veli konobar sve zajedno 😀

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu – ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

„Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu“.

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

– Muj’ce, bolan, š’a je ovo… š’a je bilo sinoć kad sam doš’o?

Mujica uzdahne:

– E babo moj… prvo, doš’o s’ u tri pijan ko majka, ispovrać’o cijeli ‘odnik i razbio materinu omiljenu vazu…

Mujo proguta knedlu:

– Doobro… a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

– Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet ‘tjela t’ je skinut’ ‘lače, a ti s’ je odgurnuo i zagrmio – Gospođo, pust’te me na miru, ja sam sretno ženjen čo’ek!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi djevojka sama u kafani. Prilazi joj mladić i pita:
– Ćao, šta piješ?
– Bježi seljaku, čekam dečka!
– Seljanko, ja sam konobar.
Sjedi Perica na času i piše status na Fejsu:
– Svi uče samo ja na Fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
– Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
– Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
-Prazan je – 1: 0 za mene!
Svi se smiju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže:
– Sad je 1: 1.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa „kod mnogo finih ljudi“, da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što – pita ona – šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hemoroidi
Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
– „Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je… Ne!! S dvije ruke me primio za ramena… PAS MATER!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

– Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju… samo budalet’ne kažu da je nešto sigurno….

Mujo digne ruku:

– Ma jeste l’ vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

– Sto posto, Mujo, sto posto…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
– A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Šef šalje SMS radniku: • Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
• Trenutno radim, poslaću Vam kasnije.
• Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
– Voliš li ti bijelu djecu?
A dijete odgovori:
– Ja sam dobro dijete i ne biram, jedem sve..
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo pješke?
Tek će drugi:
– Što prije naiđe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvi ili …
Pita muž ženu
– „Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?“
A ona će njemu:
– „Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Pariz, London, Njujork, Melburn,… takođe ni u Rimu nisam bio!
Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas… Drugi odgovara: – Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
– Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
– A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
– U meni spava genije, a budala je uvijek budna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

– Muj’ceee…

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

– ‘Ajd’ u mesara, vidi ima l’ svinjske nog’ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

– Mamo, mamo, nisam mog’o da vidim, obula je čizme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com