Da imam kosu bio bih metalac ovako sam samo šaban!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isti rezultat
Dolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: – Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! – Pa šta… I ti sve pare trošiš na šminku. – Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! – Pa… i ja pijem da mi budeš lepa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
• Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
• Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili – uteši je Olbrajtova.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
– Želim, želim,… da budem bijel!…
… i zlatna ribica ga zaposli u pekari.
– Gdje ti je djevojka?
– Topi slaninu.
– Klali ste svinju?
– Ma jok, sunča se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?“
– „Nemam pojma! Poslje svakog meča je drugačiji.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvalio kraj Fate u krevet i krene je pipkati, a ona ga odgurne i okrene mu leđa:

– Bjež’, bolan, Mujo, nema ništa od seksa, sutra idem ginekologu…

Mujo uzdahne i legne na svoju stranu kreveta, ali se digne za par trenutaka i prodrma Fatu:

– Fato, bolan, a ideš li sutra i zubaru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavušica
– Pitaju plavušu koliko ima godina.
– Ma ne znam, to se stalno mijenja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?
I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!
Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vidimo se večeras …
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, … a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!
– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte…
– A u ogledalo nisi …?
Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga …
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, Mujo, šta s’ se stis’o i piješ?

Mujo odmahne glavom:

– Ma bjež’, vara me Fata s Ibrom…

Haso zbunjen:

– Pa kako, bolan?

Mujo uzdahne:

– Samo ć’ ti ovo reć’, jarane… nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com