Malo govno
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
• Daajte mi ffauuffuu!
• Molim, šta želite?
• Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
• Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
• Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
• Šštaa ćeeš tii?
• Ffauuffuu!
Magacioner:
• Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
• Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
• Ffauuffuu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita lokalnog lovatora šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Lovator odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Lovator ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

————————————————————————————-

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena pa nakon treće rakije Haso upita Muju:

– Mujo, bolan, šta s’ uz’o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe, više nije imala!

—————————————————————————————

Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:

– Fato, bona, ne per’ sudove, š’a t’ je, danas je Dan žena…

Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:

– Sutra ćeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Haloo! Je l‘ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…
Ako posle tri mjeseca teretane ne vidite rezultate, pređite na fotošop.
Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?
Nemam pojma! Posle svakog meča je drugačiji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piva
Doso vuk kod sedam jarica i kuca na vrata kuc,kuc.
– „Ko je?“
– „Vasa mama, donjela sam vam mlijeko.“
– „NE LAZI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVU!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter…
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
– Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čovjeka?
Student odgovori:
– Sjutradan će se sastati cijela rodbina i prijatelji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati šest – kaže mali veselo.
• E nećeš, boga mi, nećeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta je to na putu malo zeleno i vice „kva kva“?A gospodja se misli,misli.pa kaze Krokodil.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
– „Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?“
– „A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu, lagano niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma kontam nešto, kontam, al’ nikako da skontam…

Haso klimne:

– ‘Ajd rec’, jarane, možda ja mogu pomoć’?

Mujo uzdahne:

– Ma neki dan mi Fata ujutro u kupaoni rekla da imam najveću ćunu u ul’ci… pa kontam, jel’ me vara il’ me ne vara?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com