Babi se obesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
– „U mojoj familiji se nikad niko nije obesio.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kifle
Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
– „Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?“
– „Tri.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata slave 25. godišnjicu braka, pa je Mujo izvede u fini restoran. Konobar ih smjesti za dobar stol, donese jelovnike i Mujo ga pozove za par minuta:

– Jarane, ja i žena imamo 25 god’na braka… rec’ ti men’ koje b’ mi fino vino preporučio?

Konobar pogleda njega pa Fatu, sagne se i šapne mu na uho:

– Rec’te vi men’ prvo ‘oćete l’ slavit’ il’ zaboravit’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša pita momka:
– Šta ti se više sviđa, moje seksi tijelo ili moje predivno lice?
Momak je odmjeri od glave do pete, pa odgovori:
– Tvoj smisao za humor!
Hvali se komšinica:
– Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
– Pa, koji se usrećio?
– Bankar, udala se za biznismena!
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
– Vidimo se večeras?
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao,… a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Iz rata, jarane…
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Je l’ i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ISTINA DANA: Da se napijes od Corona piva, treba ti stambeni kredit!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slika
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
– ‘Pa zar niko ne zeli da ima sliku?’
Svi cute.
– „Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar…?’
– „A ovo je uciteljica ona je sad mrtva“, nastavlja Perica iz poslednje klupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na prodaju mali beli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u letnjem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt www.vatican.it

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se obraća konobaru:
– Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
– Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
– Juče opet nisi bio u školi.
– Baka mi je bolesna.
– To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
– Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata odlučili posjetiti lokalni muzej umjetnosti. Kupili oni kartu, stali s drugima u grupu za obilazak i šeću muzejom slušajući vodiča koji u jednom trenutku mahne rukom prema novoj dvorani u koju ulaze i kaže:

– A ovo vam je rokoko…

Fata cimne Muju i šapne mu na uho:

– Š’a je rek’o?

Mujo odvrati:

– Ne kontam ni ja, vidiš da muca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com