Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

– Mujo, bolan, imam vijesti za tebe… ‘o’š prvo dobru il’ lošu?

Mujo uzdahne:

– A daj lošu prvo…

Haso složi tužnu facu:

– E, jarane, dok s’ ti na poslu, Fata t’ se guzi okolo sa svakim…

Mujo raširi oči:

– Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

– Pravo se dobro guzi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Marakana
Potpiso Mujo ugovor sa FK „Željezničarem“ i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u „Holyday inn“ i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
– „Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?“
Poče Mujo jebavat majke:
– „Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!“
Počeše se oni izvinjavat:
– „Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion.“
„A što ste to mislili?“, upita Mujo.
– „Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! – kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
●Ja sjutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sjutradan dođu oni na svoje omiljeno mjesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smio sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspio da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: „Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!”. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate vjerovati u čuda, je li?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon pristao oženiti Fatu, napravili oni svadbu pa hodža u jednom trenutku upita:

– Ako ne’ko ima šta za reć’ protiv ovog braka, nek’ kaže sada il’ šuti zauvijek…

Začuje se tiho:

– Imam ja…

Hodža se obrecne:

– Šut’, bolan Mujo, ti s’ mladoženja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Test trudnoce
Crnka:
– „Danas sam uradila test trudnoce?“
Plavusa:
– „I jesu li bila teska pitanja?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel’ ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu… pa kol’ko s’ ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci…
• Kakvoj trci, ko je trč’o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter…
– I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata – kuc, kuc.
– Ko je?
– Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
– NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
– Doktore bre, pomagaj! Boli me picka.
Kaže njoj doktor:
– Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: “Doktore, boli me vagina.“
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
– A bre doktore, kako se ono zove moja picka, je l’ Marina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Moguća prevara
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com