Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se čovjek ljekaru:
– Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osjećam.
– Navij budilnik pola sata kasnije! – mirno mu odgovori doktor.
Žali se Fata prijateljicama:
– Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće,… eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka,… da uskoči, ima tamo neku familiju!
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:

– Haso, vidiš onog tamo sa šeširom…

Haso ga prekine:

– Mujo, bolan, svi imaju šešire…

Mujo nastavi:

– Dobro, onaj s pištoljem..

Haso ga opet prekine:

– Bolan, i pištolje svi imaju…

Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:

– Vidiš ovog šta je ost’o živ?

Haso klimne, a Mujo ispali:

– E taj me baš pravo nervira…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kompliment za Ronalda
Ronaldo daje izjavu na pess-konferenciji u Zenici :
„Ne smeta mi kada uzvikuju Messi Messi Messi“
Iz mase se neko dere : „To ti je kompliment bolan“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali: „KURVO“. Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona ode. Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti. Ne izdrži ona već mu kaže:
– Šta je pojela maca jezik?
– Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Имамо друга Гилета који је два пута ломио руку и једном ногу, сад га зовемо Фрагиле.
Дошао Мујо у Њујорк и изнајми стан. Кад је дошао у стан, види да је пуно мишева и хоће да пријави газди али не зна енглески. Зовне Мујо газду, па ће сконтати нешто:
• What‘s the problem? – пита га газда.
• Ммммм… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• Е па Jerry!
Долазе доктору млада згодна плавуша и с њом једна сва наборана старица.
Доктор:
– Скините се.
Баба:
– Опростите! Ми смо дошли ради мене.
Доктор:
– Па добро. Онда исплазите језик.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u salon automobila i odmah privuče pažnju prodavača koji se stvori kraj nje i mazno je upita:

– Dobar dan, mogu li pomoći?

Plavuša klimne:

– Da, željela bih novi auto.

Prodavač je odmjeri od glave do pete:

– Model?

Plavuša se nasmije i lupne ga po ramenu:

– Ma dajte, nisaaam… ja sam samo tajnica, kakav model…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

IZJAVA DANA: Kad se budem ženio, ženiću se u sredu, neću sebi da upropastim vikend.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubav
Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vrijeme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
–Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac. Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.
Koja je razlika između šibicara i političara?
–Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Negdje u nekoj državnoj firmi:
– Dobar dan, ja došao u vezi posla…
– Koja stranka?
– Šta stranka?!
– Šta posla?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com