Mujo završio u bolnici i svaki ga dan njeguje prekrasna medicinska sestra, pa joj on nakon tjedan dana kaže:
– Ja najrad’je ne b’ nikad ozdravio, samo da te mogu gledat’ svaki dan…
Sestra mu popravi jastuk i nasmije se:
– I ne’š, vjeruj mi…
Mujo zbunjeno upita:
– A što?
Sestra slegne ramenima:
– I doktor je zaljubljen u mene… a vidio je jutro kako me gledaš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prošlo vrijeme
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: „Bila sam lijepa.“
Perica:
– „To je rečenica u prošlom vremenu.“
Učiteljica:
– „Bravo Perice, a: Lijepa sam.“
Perica:
– „To je šala učiteljice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kafi s drugaricama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba pita:
– Jel‘, bona, a kol‘ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
– S naočarima deve‘stosam….
Habiba se zbuni:
– A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
– Da t‘ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu…
Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Muve
– Muve su najbolji obaveštajci, odmah otkriju kad nešto zasmrdi!
Pita žena Muja:
– Da li si nekada igrao golf?
– Čuš igrao? Ja sam ga vozio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso lagano rakijaju u kafani, pa se Haso nečeg sjeti i upita Muju:
– Mujo, bolan, ti ono voliš pit’ vino?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
– A kol’ko znam, voliš i žene?
Mujo se nasmija i klimne, pa ga Haso podbode:
– Dobro, jarane, ćega b’ se lakše odrek’o – vina il’ žena?
Mujo promisli pa ispali:
– Jarane, to t’ zav’si od godišta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Podstanar se obraća gazdarici:
– Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
– To ste rekli i prošli put.
– Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
– Doktore, teško dišem…
– Sestro, donesite mi instrument.
– Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
– Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
– Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba upita:
– Jel’, bona, a kol’ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
– S naočalama deve’stosam….
Habiba se zbuni:
– A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: „Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a“.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com