Sjedi plavuša i priča vic:
– Idu dvije crne plavuše…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:

– Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla’ć’mo janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

– Šta’š klat’ jadno janje, šta t’ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najljepsa djevojka
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima…
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek’o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo – kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica:Kakva ti je to
knjiga?
Jovica:Našao sam je u
parku, pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija
je?
Jovica:Pa piše na njoj
Jovan Jovanović Zmaj.
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki
Ušla dva miša
u videoteku i po-
čela da jedu film-
sku traku. Pita
prvi miš drugog:
– Jel` dobar film ?
– Dobar, dobar samo je
knjiga bolja.
Vozi crnka plavušu ko-
lima. Odjednom kola stado-
še i crnka reče:
– Zamisli, nestalo nam je
goriva!
A plavuša odgovori:
– Kako si ti pamet-
na, a ja bih vozila, voz-
ila, vozila i ništa ne bi
primijetila…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se žali jaranici:

– Juče dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u kupatilo. Kad pogledam moj Mujo drka.

Jaranica se zbuni:

– I šta s’ uradila ?

Fata slegne ramenima:

– Ja ušla, pa mu popušila. Lakše oprat zube, nego kupatilo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crne plavuše
Sjedi plavusa i prica vic:
– Idu dvije crne plavuse…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio mali Perica na času vjeronauke i kaže vjeroučiteljica:
– Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su digli ruke osim Perice. Pita njega vjeroučiteljica:
– Zar ti ne želiš na nebo?
On odgovori:
– Mama mi je rekla da poslije vjeronauke odmah dođem kući.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Dođe Tito u Hercegovinu i niko ne zna ko je on.
Pita nekog starca:
– Zar ne znaš ti ko sam ja?
– Ne, a ko si ti?
– Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
– E, moj Ante, što si se prominio, nijesam te poznao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata je odlučila povesti malog Mujicu u zoološki, pa će on:

– Mamo, mamo, ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?

Fata zbunjeno klimne, a Mujica veselo objavi:

– Nadam se da ć’ me prepoznat’! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com