Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:
– Joo, koja s’ ti idiotkinja, jel’ znaš?
Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:
– Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b’ hodžinica… ‘vako… tako je kako je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Špageti
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
– Reci.
– Sanjao sam špagete.
– I što je tu strašno?
– San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
– Što je to?
– To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
– Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
– Pa, krava je sve pojela.
– A gdje je krava?
– Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom
pašnjaku.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:
– Muj’ce, zlato bab’no, š’a učiš to?
Mujica koncentrirano odgovori:
– Geograf’ju, babo!
Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:
– Babo, babo, a đe s’ Alpe?
Mujo se trzne:
– Kako b’ ja zn’o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bog i batina
Bio je „Bog i batina“ za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga“ u njemu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! – otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti…
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
Strpali nas u Aušvic. Svakog dana izvedu po nekoliko i utuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima. Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono ništa. On opet, ono ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet ništa. Udari me ponovo, opet ništa. A meni neugodnooooooo, tol‘ka raja čeka da dođe na red.
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
– Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Kada se utopilo najviše Bosanaca?
Kada su gurali podmornicu da upali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
– „Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji…“
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
– „Mujo! Ti si veterinar!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla sav napaljen i već s vrata viče:
– Fato, stig’o sam… sa’ć’ te jebavat’ tamo đe ni’ko još nije!!
Fata izleti iz kuhinje držeći se za uši i pobjegne u dvorište:
– E ne’š, bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com