Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grupni sex
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
– „Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!“
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
– „Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mujo da li je crna boja boja?
– Jest.
– Da li je bijela boja boja?
– Jest.
E onda ja imam crno bijeli televizor u boji
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: – A, ovo vam je rokoko…
– Šta je rek’o, bolan? – upita Fata.
– Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i mali Mujica sjede u vrtu, Mujo gleda u susjedov vrt i onako, za sebe ispali:
– Da m’ je znat kad je vrijeme berbe jabuka…
Mujica ga pogleda, trkne nogom i kad ga Mujo pogleda, prošapć:
– Babo, babo, znam ja… kad susjed nije kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnka
– Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
– Tračak nade!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
– Perica: Ja pare..
– Učiteljica: E pa ja bi mozak..
– Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla na kavu kod susjede Habibe sva blistava i vesela, pa je ova upita:
– Š’a s’ tako vesela, šta nije Mujo na službenom putu?
Fata se zagonetno nasmije:
– Jest, vala….
Habiba je zbunjeno pogleda, a Fata nastavi:
– E, draga moja, nekad sam se vesel’la kad Mujo dođe s puta, jer je bilo seksa…
Habiba upita:
– A sad
Fata se nasmije:
– Sad ima… kad je on na putu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Džeparac
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
– Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
– Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:
– Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
– Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!
– Kako to? – čudi se Sloba. – Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
– Znam, deda, ali ova dva su progledala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com