Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno… Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:

– Pa dobro, bolan, šta s’ je ubio sad, a ne prije kad je tol’ko ne voliš?

Mujo slegne ramenima:

– Čista lijenost, sudija… sve sutra ću, pa prekosutra ću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

SMS
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
– „tko se nije sakrio, magarac je bio… Ratko Mladic.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
• Kako se beba hrani? – upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da „vuče“ iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
●Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
●Daj pare ili ne pucam!
Ulijeće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
●Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
●Ko su ti? pitaju ga kolege.
●Željezničari, odgovara ushićeni policajac.
●Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
●Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. mogao je odmah da mi kaže u deset.
Imala Fata šestoro djece i svako se dijete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:

– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva na oku?

Mujo uzdahne:

– Od štucanja, jeb’ga…

Haso se zbuni:

– Šta pričaš to, bolan? Kako mo’š zaradit’ masnicu štucanjem=

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

50e
Sedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l’ ima bureka?
• Nema.
• Je l’ ima kiflica?
• Nema.
• Je l’ ima peciva?
• Nema.
• Je l’ ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š’a ima?
• Pa evo… radi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa da ima para i da je normalna.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
-Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
– Ne zna koja jedinica ide prva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
– „Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?“
– „Uštedila“, kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
– „Fato odakle pare?“
– „Uštedila Mujo.“
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
– „Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš.“
Kaže mujo:
– „Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com