Bosanac
Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
– „Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven“, mali Mujica joj slatko odgovori:
– „Zato sto sam Bosanac.“
Kad ce ti ona ponovo:
– „A zasto si ti Bosanac.“, mujica se nasmija pa kaze:
– „Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.“.
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
– „Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?“
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
– „E onda bih bio Jugosloven.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
– „Gospodine, smrdite na alkohol.“
– „Pijan sam.“
– „Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?“
– „Ako sam pijan, nisam i lud.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Finale svjetskog prvenstva, muškarac sjedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
– Ne, to mjesto je jednostavno slobodno.
– Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? kaže prvi.
Drugi mu odgovori:
– Pa to mjesto pripada u stvari meni, moja žena je htjela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje.
– Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije htio da dođe umjesto nje, ipak je ovo finale?
– Ne, oni su svi na sprovodu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao u kafanu navečer, sređen i uredno obrijan pa gleda žene da bi isprobao svoj novi ulet koji je smislio.

Ugleda on zgodnu Fatu u minjaku na kraju šanka, pa joj priđe s pivom u ruci i veselo upita:-

– Đe’s, bona, jel’ teb’ babo terorist?

Fata zgroženo odvrati:

– Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se zavodnički nasmije:

– Pa ispala s’ prava bomba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Brineta
Vidi plavuša brinetu, koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i reče:
– „Vidi,i kosa joj dobila boju!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
• Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
• Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
• Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sjutra se udajem! – pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
– Hajde pogodite što radi moj budući muž – ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! – vikne u glas nekoliko muškaraca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se plasirao na svjetsko nogometno prvenstvo s reprezentacijom i pred utakmicu s Portugalom kaže mu trener:

– Mujo, ti s’ mi najbolji u obrani, ti čuvaš Ronalda… nedaj mu da mrdne!

Mujo trči za Ronaldom, čuva ga pravo dobro, pa nakon kornera skoči s njim u zrak, izbije loptu ispred Ronalda, a Haso je zakuca u svoju mrežu. Nakon pet minuta ponovi se ista priča, a iznervirani trener urla s klupe:

– Mujo, bolan, jeb’o Ronalda, čuvaj Hasu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan…?
• …uar!
• Feb…?
• …ruar!
• Odlično… bravo! Hajde, sad ti sama!
• art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gacice
– Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
– Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com